《Love　is　my　dream》這首歌，今天算是馬馬虎虎完成了，雖然很不成體統，聽起來，可是這就是我的水平與耐心的體現。盡力而為了，再不堪入耳，我也是很喜歡的。也許別人會噁心聽《Love　is　my　dream》。《Love　is　my　dream》就此告一段落了，我的音樂路也暫休憩寫一箇中篇小說的時間了。。

明天開始，又將是小說統治的世界了，我的生活。

當然，我是如此貪婪地享受著這種生活。。。

《浴血流浪》明天就要開寫了，期待中。。。。。。（也許預期中，《給現實一些願望3》就是《浴血流浪》寫作的一個心理歷程。）

《浴血流浪》從昨天開始嘗試性地寫了五千字，如果如果正常的話，會一直寫下去，如果不正常，覺得彆扭的話，像《依然在一起》一樣，寫第兩遍，不過我覺得寫第二遍的可能要大，因為一開始都是很沒頭緒地寫作，而寫了一遍之後，再來寫的話，應該會獲得非同尋常的特效。書包　網　。　想看書來

第十章　我想我是寂寞了

馬上，就要五一了，我肩上那瘤也越來越剌激我了，所以打算這星期六考完軟體工，就回家一趟，把它切除了，對這瘤有些害怕，因為這是一個不可預測的危險。不過能回家一趟也是我所希望的，沒有太多的牽掛，可是卻是心的方向。

一直在想，我是不是寂寞了。想了很久，答案很顯然，我是真寂寞了。開始想一些人了，並且越來越。。。

每天都是一個人，好像生活在一個無人區似的，除了自己。我很想陳彤，大部分時候，我想的最多的就是她了，只是最近，小白漸漸突出了我的記憶了，我甚至有些捶足鈍胸的遺憾，對於她。我覺得我真應該和她在一起，現在。可是我卻變得如此怯懦或者說懶惰也行。想到她，只是狠狠地用拳頭捶打牆壁或者地面，那種釋放還算有些效果，我有時候很討厭自己這一點，寂寞了，我才會想她們，才會覺得有她們在身邊多好，可是我平時卻什麼都不願意去做，去爭取，只是空想，以為她們會像風一樣吹到我的懷抱，我真的很幼稚，也很傻。可這或者是無可更改的，因為這就是我。我就是這個鬼樣子。最討厭的人。

有時，不想受束縛，思想上的，身體上的，可是我卻時時刻刻不被某些存在而牽制著，我根本無法自由。想比自由更自由，明天過後。而明天覆明天，明天又幾許。

現在不得不打算，為自己的寂寞找條通道，或者找個依靠，也許當今最好的辦法就是找個女朋友，因為一般朋友之於我來說，跟剛剛認識的陌生人差不多，所以還是女朋友比較靠譜，在女朋友面前，我可以盡情地釋放自己，與滿足自己　。我就是這麼自私的一個人，所以我會錯失很多貴重的情誼，可是也許某個時刻，我想，那並不重要。所以就那樣丟掉了，就像忘記了回家的路，只有四處飄蕩。

一直在逼自己，要做個不世俗的人，可是現在覺得，那是一種###到了外婆家的行為與思想。先不說要有多大能耐，能在這個社會上混得個一名半氣，二權三勢的，就是做為一個普通的理想者，我還就真一俗人。只要有追求，就免不了俗。或者只要是活著的人，都免不了俗。連死了的人也都還要繼續俗下去。

這也算是年少時的一種幼稚與無知吧。好了，我可以卸下這擔子了，俗與否？我不再看重，也不再避免，我只要讓按自己的意識流去追求與生活。

很少走在大街上，可每次出去，卻恨不得立馬回到寢室，因為我自卑，很真實的一種無地自容。誰叫我那麼不入流，那麼一般，所以走在一個那樣人流裡，我無法覺得自在。我不高也不帥，，我穿得也不怪，我頭髮還很呆，我表情有點偏向於自在。這就是我自卑的理由。