此興師動筆地揮灑出這一堆的決心啊猶豫啊後悔啊妥協啊。剛剛打電話給珍的時候，她說她昨晚在老地方等了我不少時間，我覺得很可惜，為什麼自己總是覺得很堅強，可又總是如此牽強地任由自己故作灑脫的稚氣之舉呢？？其實我昨晚真的閒的慌，為什麼就不能坐在那裡稍微等等呢？也許現在這一切的不快與誤會就不會萌生，也不會令自己的心緒如此斑斑劣跡。是好還是壞呢？？？也許是一種收穫，又或許是一種缺失。　。　想看書來

漫長的荒唐（1）

第一次覺得自己這麼多年來的想法，一直是如此的荒唐，幾乎沒有一點在我的現實裡得到生命力。也許吧，我一直沒有放棄努力，可時間是如此的漫長，甚至讓我覺得已經過了那個站，現在一切的堅持已經幾乎成為一種浪費，不會有任何結果，主要是因為自己的不徹底的進行，所以一切看來，顯得我每次都是半途而廢。因此現在，我竟然有些不敢相信自己，不敢相信自己的堅持還有意義，還會對心裡的企盼有些作用力，不敢相信這種信念會有榮升的那一天，會在我的現實裡得之以發展壯大，我迷茫了，或者說，我從來都沒有停止過這種躊躇與灰暗的情緒，只是這一次，我徹底信奉了這種消極的因素。

當然也不可排除，這一切都是暫時的。可不論如何，我自己也必須在此鑿出一條出路，不管奔向哪個世界，哪個輪迴，我都要爭取一種信念裡的真誠。

早在這個暑假開始的時候，心裡有一種炙熱的渴望，對於自己即將畢業後的生活軌跡，不得不坦白，確實還是保持著我一貫的天真的風格，因為我想到了流浪，而在流浪開始的一端，我就必須為此而作出一些必要的準備，那就是學會所有許巍的歌的彈唱。這當然是最低要求，我以為在一個熟悉與陌生的城市的大街或者天橋下唱歌並沒有什麼難的。可真當我回到這個喧囂的城市的時候，我當初一切的信念都被淹埋了，因為這城市有太多的噪雜，我無法安心地唱歌，在這樣的環境裡。抑或還有一個原因就是我仍然無法接受那些路人的千奇百怪的目光。畢竟我還是個涉世未深的小毛孩，或者幾乎根本沒有任何入世經驗。我的心還是如此澄明，如此乾淨，多少有些小小的晦澀與羞赧，這也應該是無可厚非的，可我卻在心裡怒罵自己如此沒有出息。只是我不容許自己在自己應該強大的領域反而變得更加膽小，畢竟我給自己定的目標也許並非一般。因此，小小的我，必定要變得非一般的強，性格上。

我徹底看清了自己的真面目，因為我的理想一變再變，雖然主題一直是圍繞著音樂與文字，可每次的場合與希望都是風牛馬不相及。就近來說，暑假開始的時候，我很有一種衝動，我要發展九江本地的音樂，可是當我到了九江的時候，完全心灰意冷了，因為看到那些人，為了生活（或者更高檔的生活）已經失去了曾經萌動的音樂理想的人，他們確實也是有些能力，他們也確實曾經為此信出過努力，也許都堅持了許久，只是，現在當我們遇到他們的時候，我已經無法與他們的心聯到一起，因此　我唯有喪氣地從他們的琴行走出來，對於自己的想法隻字不提，我知道我一名不文，因為我還要繼續學習深造，因為我想到了出國。

暑假在家裡練吉他的時候，閒與不閒的時候，我都會想到，我一定要出國深造，而不應該是畢業後就平庸地奔波一生，然後以此終老，那不是我想要的生活與人生，我意念裡的人不應該是這樣活的，至少我不需要這樣過。因為我可以說是壯志未酬，雖然字面上看，顯得我如此不知天高地厚，可年輕就應該敢有如此承諾，對自己，僅僅是對自己，因為現在的我還太弱，我也知道，我必須要學習，學習，學習。。。。

在我心裡，有一個很優美的人生，已經形成，對於我自己來說，我現在表面上幾乎不會迷茫，當然也知道那樣的一些憧憬