等心痛的慣性沒了，我倆又重歸於好了，而且笑起來，比以前顯得更加幸福美滿。

其實我真的很謝謝她珍，因為她沒有將我丟了，而是把我從人性的廢墟里撿了回來，我再次擁她入懷，感到前所未有的心動，這麼瞭解我的一個女孩，這麼善良的一個女孩，我越看她越美，百看不厭，可是我倆卻不能每天相見，我覺得很可惜，可我也不能太任性，因為她還要學習。。。

她今天又說了一句話，要說分手，也是你提出，我是不會提出的。

其實我聽到這樣的話，有一種無以名狀的孤獨與恐懼，我害怕失去她，也害怕時間將我們扯開，或者我現在這樣說，顯得我一時衝動，可我覺得感情總是傷得越多，痛得越深，才會越來越醇，越來越牢固。我是這樣想的，當我把這個想法告訴珍的時候，她竟然懷疑我剛剛的行為是‘圖謀不軌’。我嬉笑著解釋，那是突發的，並沒有事先安排。

我現在，想不出，對於一個如此好的女孩，我有什麼理由與她分開，除非感覺她真的開始不再在乎我，或者討厭我，那樣我就會提出跟她分手。又或者一些迫不得已的因素，比如畢業，或者誰的離去。

雖然話是這麼講，可是今天我還是萌生了這種想法，是因為我覺得在對她還有很強烈的感覺的時候離開她，我們之間或許就是完美的。而現在也並不能預測到畢業之前，我們之間能不能一直保持這份完美，但願如此。

第十四章　一場風花雪月的革命（1）

心痛，對我來說已經習以為常了，而且我還可以做到心在碎裂的時候，臉上依然神采奕奕，也許那種心痛的感覺早已經被我囚禁了，所以只能在內心颳起狂風，山崩地裂。外面的世界依然精彩。

我知道我一直在任性的依賴著，在家裡總是不由分說地鬧情緒，不理會爸爸媽媽的心情；而現在在學校，也是如此不明事理，只想著要自己混完了一白天，晚上可以找珍出來，然後傻呵呵地拉著她的手在大街上閒逛，可卻自作多情地將這種時光認定成為美好。

現在的每一天，只要是見不到珍，我就會將生活裡的所有都就地正法，覺得任何都沒有意義，也沒有心思去做任何了。今天從上午熬到中午，再從下午終於混到晚上了，可以見珍了，可她卻不想見我。那一刻，我突然覺得心灰意冷，感覺自己突然從炎炎夏日闖進了大冰谷，其實是沒有什麼大不了的，可我還是很沮喪地回到了寢室，本來打算吃的晚餐也沒吃，回到寢室，倒頭就睡，可也沒睡多久，又跑出去打電話給珍，她卻還是拒我不顧，放下電話，我覺得該是放手的時候了，這段感情。不管我有多麼不情願，總之我要自立，不能再當一個任性的寄生蟲。

我不想再找珍了。在回來的路上，我一直這樣對自己說。哦不，是在對自己說，我不能再找珍了。其實我還是很想她的，我希望有她的日子，如果可以，我願意一直依賴著她而生活，只是我知道這一切都會改變，都會灰飛煙滅，並且不由得我控制，而我唯一能爭取的就是讓自己獨立。不能靠任何人，自己也可以很自在地快樂著，哪怕是傻呵呵地笑。

可是後來，回到寢室，方才路上的一切信念與決定都被無罪釋放了，我完全沒有了那種衝動，儘管我的心還在碎裂，滿天紛飛著血跡，可我的面容卻變得那般泰然，我自己也為之驚異不已。於是漸漸，又將珍放在心靈一個亮堂光鮮的地方，再次期待著明日的相見。這之後，就很懊惱，想，怎麼可以如此沒有出息。其實愛也是有尊嚴的，可我卻好像已經是無所顧忌了，一如既往地沉溺於單純的感覺所堆積出來的感情裡。

於是，我就將自己鎖了起來，沒有再去輾轉反覆地思考這樣一個問題……是放手還是繼續沒有出息？睡入夢裡，一直是個很容易又見效的逃避問題的方法，可是這次，我