敗。）只是那麼窩在自己的世界裡想像著，稍微地努力做著一些力所能及的喜歡的事情。沒有所求，或者說不敢有所求，做的過程就是一種快樂，一種擁有。

！看來，我不能停下來，也沒有機會和理由停下來了！我看今天就得開動寫下篇了！現在不叫第二部還是叫下篇好些！或者，我不知道會不會寫著寫著，會到無法收拾的地步，可現在應該不會有太過於冗長的延續吧，現在儘量朝著終結方向鑽。

當然主要還是我給自己的時間不是太多，現在或者二個月是最大的限度了，從下個學期開始，或者我得現實一段時間了，能不能現實，可我至少還是努力吧，全力以赴地努力。

或者以後，我還會繼續寫小說，只是當然不一定會是這個故事的延續，或者當然也不無可能朝著這個故事的發展於上下去，其實寫什麼都無所謂，主要還是我在寫，對我來說，我在寫就是一種珍惜，一種對我來說的現實吧！

寫！幾天了，我都沒有拼出一道文字景觀，當然主要是沒有去拼，我竟然可以在這麼些天，一個字都沒有打出來，好幾次坐在電腦前，想寫，可是，都被氣餒給打壓了，不過真的，這麼些天，我沒有寫小說，就真的很是真切地感受到了世界末日的滋味，真不是誇大，而是真的覺得這個世界沒有一絲希望沒有一點情趣，說得很悲慘些就是想死。活著，有什麼意思，這樣的話，也不知道為什麼會有這種偏激的想法，儘管我可以彈彈吉他，可還是一種行屍走肉般的運動，沒有一絲靈魂，沒有了生命的意義跡象，想死，並不是覺得生活世界不美好，而是找不到自己存在這個世界自己認同的意義，看不到自己意念中的希望，找不到一絲願望中的擁有。在身邊。

現在我做什麼都無法入神，或者令自己得到任何一點任何一種安慰。也許吧，我得立馬投入到小說下篇的寫作當中，要不然，我會不顧一切得讓自己難堪，令自己苦悶，說得更加殘忍些，我會榨碎自己的靈魂或者思想。或者那樣的結果會讓我變成俗語中的神經病，也許吧，礙於我還在這個世俗裡混，我也不得不介意朋友同學每天呼我為神經病，遭人白眼，所以我還是儘量逼迫自己將心思擁入小說中來，那樣的話，一切都是生機勃勃，鳥語花香，我的生活。

也許吧，每天給自己一些嘲諷，一絲含苞未放的希望種子，我想生活會怒放的機率多得多。

我不知道我現在是一個什麼樣的處境，一片漆黑，沒有半點自己覺得熟悉，令自己不茫然，不絕望。

我是不是闖入了人生的百穆大，完全失去了重生的機會，真的有些梗塞，活著，就這樣，也是活著嗎？這樣地活著，也可以成為一種方式嗎？不知道，我找不到我現在這樣活著的意義和希望。或者我我太過於眺高望遠，可是現在我卻什麼都看不到，也沒有任何力氣或者說是動力去看前方，或者更高的地方。

或者吧，我把以前的希望付諸於空，還有曾經堅守的力量與追求，都已經被自己無名的思想給掩蓋了，或者驅逐到了一個心靈還沒發掘的角落裡。

我現在變得一無所有，或者說在精神上至少是真空狀態。一直在思考，那些無故消失的願望與追求是不是有些過於遙遠或者不切實際，可是如果真的消失了，不見了，沒有了堅守的力量與信仰了，那他們或者就不只是遙遠不切實際了，等於將他們就地處死了。或者這像是一種賭博，風險存在，可是卻無關僅要。因為一個人的一生，總是要為某些願望囤積一些回憶，或者說成是為某些願望撒下一片種子並且為之而灌溉。至於後來，是不是碩果累累，功成名就。那些也頂多就是一個渡而已，或者吧我說得有些輕巧，可是事實就是那樣，心想事成之後就能怎樣，如果要繼續生存，還不要一直追逐，一直不懈地努力奮鬥。

或者在沒有達到自己預想的成果