一念的出櫃是在計劃之中的，我也知道按照我們的情況，她必然是要出櫃的。而我們也做好了心理準備，也知道在國內的出櫃就是看誰熬得過誰。

可是，卻沒有人告訴我，原來出櫃會這麼的痛苦。

我看著我心愛的人兒，每天以淚洗臉。我看著她和她一向敬愛的母親吵得天翻地覆，然後以眼淚結束。我能感覺到她真的很喜歡我，因為在這麼艱難的環境裡，她還能夠堅持著不讓步。

可是，我也很喜歡她啊，因為喜歡，所以看到她這個樣子，我心裡也在發疼。

那種感覺真的不好受，看著她那邊哭完，這邊卻擦乾眼淚對著你微笑，告訴你要加油，一切總會過去的。看著她明明難受得快要死掉了，卻依舊拼命的工作，為了我們設想的以後而努力。

世界上怎麼會有這麼傻的人呢？她為什麼就不能自私一點呢？我寧願她對著我哭喊發洩，也不願意她不想我擔心而露出笑容來。

這個笑容真的不好看，我愛的一念笑容才不是這樣的啊。她的笑容明明就很燦爛，一笑雙眼都彎成了橋，眸子裡的笑意就像星光一樣閃閃發亮。這樣的笑容，才是我愛的一念啊。

可是自從出櫃之後，她就再也沒有露出這樣的笑容來了。她也會笑，只要我在的時候，她就會笑，她的眼睛也是彎的，可是星光呢？星光都哪去了？

她努力微笑的樣子，讓我看著心都在發疼，像是被刀扎進了心窩裡似的。

我能做什麼呢？在她半夜被噩夢所折磨的時候，我一邊安撫著她，一邊不斷地問自己，我能做什麼呢？

我能和她一起承受嗎？我能和她一起去面對她父母嗎？

可是，好像也沒用啊，這件事上最大的錯誤，不就是我嗎？假如我真的站在了她媽媽面前，萬一把她媽媽氣暈過去了，一念又該怎麼辦呢？

我私心的希望一念和她媽媽的鬥爭能夠堅持下來，可是我看到的只有一念日益嚴重的失眠和折磨。我看著一念面容變得憔悴下來，我看著她夜夜失眠，看著她疲憊不堪卻又努力微笑。

我想，我真自私。為了讓她和我在一起，明知道這很折磨人，但是我還是給她打氣，讓她堅持。

出櫃這一場拉扯，到底要拉扯到什麼時候呢？我真的很想知道，我有時候也會怨，怨一念的父母為什麼那麼冥頑不靈，兒女的幸福不是最重要的嗎？又為什麼要那麼死死的守著陳規戒律呢？

可是我又有什麼資格去怨呢？他們雖然迂腐，可是本質卻是好的不是嗎？

只是一念，我的一念，到底能不能堅持過來呢？

我不得不承認，我在看到一念這麼痛苦的時候，動過不少次分手的念頭。

這個念頭一閃而過，原本我以為我不會真的把這句話說出口，可是當我看到一念在我懷裡哭著告訴我，她媽媽出車禍之後求著她改變時候。我發現，我真的沒有辦法無動於衷。

其實我知道的，如果我說分手了，那麼之前的努力就白費了。可是我真的沒有辦法去面對這樣的一念，她是我一步步推著走上了這條路的不是嗎？我知道，我這時候提出分手有傷害一念的嫌疑，可是，如果再這樣下去，一念會不會被夾在中間，然後被逼瘋了呢？

一念的父母忍心看到她變成這個樣子，可是我作為她的枕邊人，我怎麼捨得？她可是我，捧在掌心裡疼的人啊，怎麼可以變成這樣呢？

我掙扎著，不捨得，可是我還能怎麼做呢？我真的沒有辦法看著一念這樣下去啊，她或者真的能夠堅持，可是她卻一定會受到嚴重的心理折磨，不是嗎？

一念是那麼的愛她的爸爸媽媽，真的很愛他們不是嗎？

我想，我還能做什麼呢？主動提出分手，不要再讓一念夾在其中，不是我唯一能做