一九八七年二月六日

不知什麼原因？

晚上的我不能安定下來寫日記。是孤獨？是寂寞？說不清，理不完。

過年後，爸爸三姐他們都走了，只剩下我一個人在五山上班。

這是獨立的開始，也是孤獨的開端？所以真的很難習慣，時時覺得：五山，多空蕩多可怕。回想起四五年前讀書時在五山的我，也是一個人孤單寂寞不知怎麼度過每一個夜晚，可憐兮兮的我也是跟著去打撲克牌來打發夜晚的孤寂。

現在，命運安排我又一次在五山工作。夜晚的時間幾乎相同，而那時是小孩子思想簡單，不象現在什麼也會想。想媽媽想姐姐她們正在幹些什麼？她們是怎麼度過怎麼打發夜晚的時間？還有工友們，他們說：“阿霞，在五山你不學會玩牌很無聊的，真擔心你無聊會怎麼過？”“哦，阿紅，別擔心我了，我會看書，做自己感興趣的事，打發一個夜晚是很容易的，”

可是，我那不安定的心呀，卻在無頭無尾的想著，想呀想呀，即使是寫著日記，也無法安定這顆孤獨的心！

我孤獨。我多想象前時一樣在人群中吵鬧，玩撲克，和工友們一起度過夜晚的時間。可是又感到真正的無聊。

我想喊，想哭，想寫，可是又被那不停思想的腦袋擾亂。多麼可憐多麼可怕多麼孤寂的心呵。

儘管是這樣，我也願把五山的每一天記下，記下一個多麼淒涼的五山的阿霞，留給一個以後是母親身份的我來憐惜現在“幼小”的我吧。那將會是一種什麼心情呢？山區的孤獨和寂寞，沒有家的溫暖。看電視劇都要去別人家看。

想想現在的我沒誰憐，自己可憐自己吧。一種以寄託的心情來憐愛自己吧。

二月七日

這幾天真難捱，總想休假快點回家去，回家去。

重感冒過年一直延續到現在也不見好，緊跟著來了那些，肚子疼得要命，還叫媽，可有誰知道呢？過後開玩笑對別人說，就是疼死了也沒人知道，不再有媽媽在身邊給藥吃疼惜我了。似乎在這一瞬間感到了離開家庭的艱難，才感到了家的溫暖，母親的可愛。又覺得自己是獨立了，還這樣依賴母親嗎？整天就想媽媽呀愛呀。

今天的頭暈得要倒下的難受，耳朵也嗡嗡聲的耳鳴，可能是太躁熱的原因。不過生病只是一天兩天的事，脆弱的心情也不是天天都產生的。多難捱的時光。上班兩小時下班出去玩也沒意思，藏在房間裡也打不起精神做自己感興趣的事。只好睡在床上迷迷糊糊，昏頭昏腦的睡二個小時。這樣越發覺得自己的孤獨，越發感到時間的難捱，好象這日子不會走似的停留在那裡。這種捱日子的生活多麼難熬多麼難過。要是長期過這種生活，老天，不要說讓我在五山過多少年，就是一個月也不知怎麼煎熬過來？

不說了，很煩。一點也做不成自己感興趣的事。為生活中整天吃什麼菜，燒柴燒炭也會煩上老半天。前段日子又煩又忙又累，這幾天卻是又煩又病。很多煩人的事不想寫，可不說又不舒服，總想一吐為快。難道，人生就是這麼度過的麼？

加倍的決心，加倍的毅力，加倍的堅韌，要耐得住寂寞的煎熬，要頂得住歡樂的誘惑，要經得住艱難的磨練。

這幾句話不知是誰寫的，我也希望自己能夠這樣。抄下來，讓自己不再感到那麼孤獨，生活不再那麼艱難。

二月十七日

己是春天，穿一件夏衫外加一件冬衣就行了。

父親從樂昌進來盤點己住幾天也走不成，我也沒好好的記日記，只天天模糊不清自己究竟幹些什麼？看了些小說，戴厚英的《人啊人》很有歷史性的。她說：“我珍藏曆史，為的是把它交給未來。我正走向未來，但路還遠。”“這幾本日記就記下了我對你的思念和關切，當然