付，應付每件事每個人每份情，友情愛情職業。也不想去求人搞調動，這一切都讓我頭暈累死。

活著好無奈，一切的一切都好無奈，什麼都不想去做卻要勉強自己去做。

下午毫無目的漫遊五山，可是每個環境都讓我覺無趣，說不出的痛楚，苦笑。

雖然寫了姓名地址給他，但仍明白把他當成一陣風。他問我有何感覺，是否有一種被騙的感覺？我問他有什麼感覺？他說沒什麼，只不過朋友一樣的。“其實我沒什麼的。”

“大不了把你當成一陣風罷了，大不了，大不了……”

“你脾氣很燥，我要你改變。”

“你有多大能力？”

“你很壞”我說。

“我怎壞？”

“你偷了我的書，騙了我的名字”

“不是偷了你的心吧？”

“你有這麼大魅力嗎？”

說完這些後他說他走了，我說：“你不是走囉，關我什麼事呢？”

他說：“告訴你嘛”。等他走後，才發覺自己不知有多煩燥。為什麼我的心不能歸於平靜，不能安定下來，真的好煩好煩。

別人不想自己負累他，自己也不想別人累我。我害怕戀愛，害怕成家，害怕別人霸佔我的時間。為什麼會這樣害怕，這樣苦惱？

九0年二月二十三日陰雨

起風了，天空下起淅淅冷雨，那麼寒冷，象要下雪了的風寒。

幾天下來，總算有了今天的平靜，再也不煩躁不惱怒。也不明白自己為什麼要把自己弄得傷心和痛苦，為什麼想到了死呢？我的一點頭痛不舒服都會令我想到腦有問題。不明白自己為什麼每天都要有煩惱，為什麼變得如此的脆弱？要做到平靜是多麼難。雖說寫信給芬時說：“人生就是快樂和痛苦相伴的過日子。”可我仍然把自己弄得要死要活的自我折磨，在絕望之中苦苦掙扎，有時我好自卑好難過。所要追求的不能自由自在的去追求。想到父母姐姐都是真愛我的，我還要懷疑什麼？我為什麼苦惱？為什麼不去愛他們，那麼多的情還沒償還是不能死的。唯有今天，我的心平靜極了，還在看《宋美齡傳》有了快感。

下班前又打了乒乓球。可是心還是虛浮極了。

九0年二月二十四日陰雨

今日真的很慵懶。

昨夜十一點就睡了，今早七點醒來，賴床到快八點鐘才去開門吃早歺。看《文學概論》裡的散文。

十二點下班午飯後又去郵局寄信給芬，阿包看到我的信封地址說他也寫封信給芬，向她求愛。還說他總易跌入情網，初戀了失意，失意了又戀。女孩追男孩容易，我追女孩就難。我不知他在說哪個女孩？是否在影射我？叫他彈吉他唱歌，也隨便彈一下說：“你自己彈。”然後我們才開始唱歌，唱了些舊歌和愁歌。他說要我介紹同學豔芬給他認識，說他相思啦痛苦啦。我說：“你痛苦呀？我不知喲。”我很鎮定，也沒什麼感覺，象個大姐姐安慰小弟弟一樣去開解他。也覺得自己和他無緣。

兩點鐘回來房間躺著看書，那床冷冰冰的也猶豫許久才上床。床上，我想起他說過的話，懷疑他是不是在試探我？若是，我就造成了別人的痛苦，那多不好呀。

他說：“你曾說有很多女孩喜歡我，現在卻一個也沒有了。”

“她們只是很喜歡跟你彈吉他而己，是你自己造成的痛苦，是你自作多情罷了。”我這樣說傷害了他嗎？

“自作多情也不可能了，唉，不是我自作多情，是公子多情”隨即彈起：“紅顏多薄命，公子多情”的哀傷曲調。一時間，我真的感覺到他是有點痛苦了。說真的，我真的只是迷上了他的吉他，我們象朋友一樣又彈又唱，唱得痴迷處，也不願離開，這可能給了他幻想？而我