進了車站，車還沒走，我口袋裡還剩一塊錢，便說給媽，她不要，我說買些什麼吃的。她說去買桔子，我見媽是老了，又有點怕見我的朋友，她用心愛著我們，把精神全寄託在女兒們身上，媽沒有經濟來源，在家庭中只靠爸養活，也沒什麼私心，善良得有點傻乎。

我要上車了，叫母親回去，母親說：“過年回來呵。”

我怕道離別，我怕傷情，說：“我上車了，”轉過頭走了。

我怕看見送別的母親失落。

上了車後，我又自然的轉過頭去找尋母親，可她己經離我遠了。

坐定不久，見到嚴匆匆上車，他沒看見我就去了後座。只聽那人與他說：“寧願去紙箱廠也不願進山溝。”

“唉，這個世界。”他嘆惜一聲，一聽，又是個無奈的失意者。

不知他發現我沒有？我只在默默的聽，也沒有勇氣返過頭去張望。車到了停靠站我也想回過頭去象平常人一樣隨便與他打招呼，希望他能主動坐過來，同座位好打發這坐車的無聊乏味，可他象沒看見我一點也沒有反應。

等汽車再停站時，我鼓起勇氣返回頭望他，而他卻把臉轉開或低著頭避開了我的視線，我才肯定他早己知道我的存在，我與人說話他不可能沒聽見，他在逃避我，我才打消與他談話的念頭。

車上的音樂傳來我熟悉的憂鬱曲子，我恣意地靠在座椅上，放任的舒展著全身，微閉上眼，享受著窗外吹來的柔風，聽著那傷感的曲調，做著嬌情的少女，想戀愛的樣子：唉，人生，為什麼有那麼多的無奈？我渴望被愛，我追求，但又不得不放棄。

下車時，嚴叫我：“阿蝦，提這麼多東西呀？”那聲音叫我聽來仍是溢滿了感情而親切的，他己知道了我的少女情懷？

下車後，小白她們見我拿了電飯煲，阿駱說：“是拿了電飯煲。”

他們以為我調走了，怎麼還拿那麼多的東西進來而感奇怪，而每個人的離去，都會帶來不同的影響，都會引起他們對自己的前途和未來感到迷茫，失望。

就在快調離五山的這一刻，我看到了羨慕的眼光。

九一年一月二十二日

從家裡帶來電飯煲，我自己買菜煮飯，煮菜，一種對生活的熱愛和嚮往，就溢滿在我的臉上。

我安排今餐吃什麼菜，明天又吃什麼菜，把時間花在生活瑣事上，看書的時間少了，精神生活也少了，但見那綠油油的蔬菜，我的心又熱乎起來，又覺得生活溫暖充實起來，一邊看書寫東西，一邊煮飯煲湯，煮甜酒雞蛋吃，一種暖融融的家庭溫暖就在這裡享受到了。

精神和物質生活我都擁有了，一種新生活的新鮮感擁抱著我去向往和熱愛。

到了晚上，我細細地，溫柔地記著日記，記著在家時的心情，寫完了，就留著慢慢的閱。

忘掉吧，忘掉那以往不開心的的一切。

美好的事情為什麼總難以重複呢？

當寫日記再次聽到那首《冷冷的夏》時，我又發現自己還是感到受傷，這首歌己是我心的寫照，少女的迷惑和憂傷：想著他，想他那夜說的話，也真的發覺自己好傻好傻。

為什麼憂傷？沒有理由的。