想想，這樣空虛失意的去，一定會失望而歸的，因為是心的寂寞，走去哪也逃不掉。

我在逃避這個家嗎？似乎很想離開家裡的每個人，離開這個喧鬧卻又讓人感覺孤獨的小城，逃去那寧靜而又充實的大山，就象前幾個月逃避山區的荒涼，嚮往城市的繁華生活一樣。

我又轉回來，父親不出聲，在出門時，我就有一種逃離感，離家出走，寧願就象以前一樣，一個月也不回來了。

不到九點鐘我又下去等車，還是沒等到，不去了吧，連眼睛也哭腫了，去也會失意的，買了東西又回來。

父親就說：“又不走，走了別回來。”

我火氣一來說：“你當然想我走，我又不走呢。”己經夠懊惱的了，他稍一氣我就更來火了。

父親說：“不走？走了更好，那些鳥呀長了翅膀都會飛的。”

“當然會走，走了不回來都可以，你是想把鳥兒鎖在籠子裡不讓它飛囉。”這樣一說淚水就流了一臉。

他說：“你住我的房子，吃我的飯”

明知他是逆反心理說氣話，女大了自然要嫁人留不住，可我心裡還是不忿他現在就趕我走。

我說：“走了想回家就回，不想回就不回，似姐姐一樣。”那曾有要多陪父母度過老年孤獨的心此時就再也沒有了，眼淚越流越多，覺得在家住又煩在五山沒調出來也煩。

進來房間，我去翻八九年九零年的日記，竟然想知道沈是什麼時候進五山的？我們究竟是什麼時候開始認識的？韓燕是八九年二月來的，我與她又是什麼時候好在一起的？可是這些都很難找到了。

沒有開始，日記只記著一次去他那玩，知道他又會彈吉他又會繪畫又寫詩，借他的詩書休假回來讀，後來又借了他的書來看，到五四青年節己經看到他燃燒熾熱的眼神。

我真不想回憶過去，不想再寫自傳，過去讓我痛苦和悲哀。但是時間的流逝不能不讓我這樣做—等老了，過去的一切誰也會忘記，讓文學來記載我的一生吧！

我活過，就要留下活過的痕跡。

整理一箇中午，睡一個午覺醒來再寫，仍然沒記完，我想，要是沒有文學的寄託，真不知怎麼活下去？以後還是會一半的時間給文學，一半的時間給戀愛婚姻家庭。

讓回憶留給老年的自己。

九一年五月二十四日

早上七點半醒來，也不知要幹些什麼？心裡空虛如死，睡在那裡不住的回憶昨晚的夢：精神比物質重要，如果不相愛，吃多好穿多好也不是一樣孤寂落寞麼？半醒半睡還是起床，再睡，頭也暈的。

明知這個早上是可以寫完傳記的，可空虛的心讓我難受和難以解脫，不知自己該做一些什麼更有意義的事。對於去姐姐朋友處是非常提不起興趣的事了。

難耐空虛的心只好跳一跳唱一唱才可以得到解脫和釋放，唱完《渴望》唱《特別的愛給特別的你》跳一跳舞，有情有調的唱《粉紅色的回憶》邊記一會日記，一個早上竟也過去了。

吃了午飯，又小睡一會，兩點鐘，又落寞地寫些自敘回憶五山的什麼《秋戀》《萌芽》時，又放下不寫，構思好才寫，就去洗菜洗米剪石螺，然後洗頭髮洗澡。

晚飯後看完《母親》電視劇看到父親與母親在丟香蕉皮嘻笑，笑完後父親氣氣的拖地洗地。我開始是聽歌的，後見他惱怒也洗地。

進了房間也不想理他。夜裡睡醒，渾身是汗，真不好受。