見面有犯罪感，下去打工了也好有個逃避的港灣。而今一切的選擇，也在八月，一個秋天的開始。

如果賺有錢，還是可以回來，就當去體驗下生活，不回也可以，這些別人都不能幫我選擇，為什麼會迷惘？

九二年六月十三日晴

寫日記也不過是為了發洩我自己的情緒，也沒有別的目的，所以就很隨意的寫了，寫完，也不大去看，只有在以後懷念這些日子才會翻出來看吧？

那時，連我自己也看不清，眼花或太寥草。凡事也不要太認真，認真了會很累，不夠瀟脫，包括記日記，寫作，跳舞，愛情婚姻，工作，一切都隨意隨緣，認真過，結果還是失望受傷，何必太在意？

確是也沒什麼希望了，愛情，也不想再談婚姻工作和追求的夢。

我追求金錢，是為了事業，追求愛情，是為了一生的長相依，這些都讓我患得患失，不能擁有，所以我想自己能成為自己想象中的女強人，在經濟上獨立。可是我發現，自己確不能成為女強人，容易依賴，也不想做依賴蟲，pZh，所以才有煩惱不滿，這想法和梅比正好相反，她要靠大樹，我要獨立，嚮往自己要的生活。

我曾想過沈會彌補我精神上需要的傾訴，但他也會離我遠去，不會在一起了，在一起聊天社會也根本容不下這份情。

我不知道自己的命運如何？我真的覺到自己沒有希望甚至有點絕望。會實現不了自己的夢，我還年輕，可是我害怕選擇而沒有勇氣面對，這種害怕我還是一定要克服的。

我不甘心，在一生中而不能實現自己想要追求的夢想，真的不甘心。活那麼一輩子，真要下輩子才能得到嗎？為了實現某個目的，我應該不顧一切的去追求。

我不知道在選擇的那刻命運會變成怎樣？希望改變環境，改變人生，改變現在的我，全都寄託在另一個人身上嗎？這不是九十年代的青年人的追求，這是我母親時代的生活。

母親說：“我一生沒領過工資，也不是這樣過來了。”她的滿足讓我佩服，我完全做不到，在老年時也應該是這樣的。

在這影影綽綽的場境中，我仍渴望擁著的是沈一起來與我共舞，儘管他不會跳舞。

只要柔情似水般的相擁在一起，也是我渴望的事，然而在夢中也難能擁有，就再也不能陶醉於舞曲中傷情。

這幾日都是在看別人的故事，瓊瑤的《庭院深深》電視劇，劉雪華扮演的含煙很純情美麗。一看到十二點鐘。

張愛玲的小說《十八春》上班也看，借這本書時見到同學曾昭蘭她說：“也不知為什麼來借書？是無聊？你晚上幹什麼的？”

我也這樣問過別人，也同樣是無聊寂寞嗎？

“看電視劇，看看書，時也去舞廳”說起天天樂的舞廳，也覺那裡不夠快樂。

我的借書證在六月底到期也不想再借了，看完書也不知該做些什麼？寄託什麼？愛情，也不一定得意？要去面對也許更失意吧？看來同學的地位經濟比我好，也不一定就比我得意吧？

唉，唉，沈為什麼你不給些希望我，讓我也有自己的故事，不再愛看別人的故事。多麼希望你能在暑假間給我快樂，讓我有所盼望有所期侍，不是真的不要理你。

忘記你，重新走入另一個故事的主角里，你會失落嗎？

然而在秋天，我還是做不了故事的主角，因為我長得不美沒有地位金錢。

九二年六月二十八日週日

“我是要寫寫日記的，不是，我的心根本無法平靜。”半月才寫一篇日記，還是喜歡痴痴的幻想，做夢般的沉浸於自己與沈一起的幻覺中，也能得到些安慰。

看書《亂世四姐妹》張恨水的《夜深沉》借書證到期了把時間多放在書上面，儘管店門外那