經影響了我的工作，同事都討厭我上班看書己告訴主任了。說要換崗位調去生產資料賣肥料調去收購站。

我也很想不看書但上班無事可幹總比閒聊八卦新聞惹事生非好吧？

再也沒有心情看書練毛筆字，也無法寫下去，只能拋下筆去韓燕那裡聊天，聽鄧麗君的歌。心裡不免失意漣漣，那柔情脈脈的歌聲更揪動我的心。韓燕也說：“似你這麼易觸景生情的人，把歌放在耳邊聽，保證你會哭。”有一陣子真是差點跟著那歌聲有想哭的感覺。

這一晚上，我的心情因為工作的事糟透了。韓也孤寂吧？

快到二十一歲的我，就這樣告訴自己：我可以在茫茫人海中去尋尋覓覓了。

在受傷時我又想到了他的吉他聲。

十一月四日晴轉陰

我不想為不值得煩惱的事再去煩躁。匆匆走入自我的世界：看書練字，管它呢。反正事己至此，我還用掙扎？反抗麼？我只是活自己的，從不看別人的眼色行事。當然，上班也積極的擺貨，也不敢沉迷看書了。

晚上練字抄毛筆字也是痴痴迷迷的連音樂也不想去聽了，寫到八點半才去看。回時和人談調動工作求人之難事。

電視劇《公關小姐》周穎也很失意：愛情和事業不能同時擁有。

回來房間後聽到了狂烈的酒神曲，讓我的心激盪，我就發瘋般的跑著去看別人演唱了。

十一月六日晴

上班又不顧一切的看書看書，直到下班。

晚上續練字，也忘記去看電視劇。

去郵局寄信彈吉他的事也變得遙遠的事了。昨日的事都應讓它變得遙遠吧，彷彿是上一個世紀的日子。

不知自己是怎麼過的，每走的一天都要有規律，如果不是，沒了活下去的興趣。所以，我願意，把自己弄得匆匆忙忙的：看書練字抄寫這對於我己是很好過的時光，這樣子我沒有太多的空閒來思及我的將來。也沒有興趣去想將來。

將來遙不可及，也沒有信心去面對現實而去想將來。

或許是自己沒有能力去改變現實，也不曾去為以後的日子打算了。

《懺悔錄》上部就快看完了，說他怎麼有勇氣解剖自己的缺點，真誠的面對自己，不虛偽不掩飾，這就是《懺悔錄》寫出驚人的人性的真實的一種價值：有崇高優美，也有卑劣醜惡，既有堅強和力量，也有軟弱和怯懦。既有樸實真誠，也有弄虛作假，既有精神的道德的美……我寫的日記，大概也有這些真實的價值而讓我每日必寫的緣故吧？

而這本書深深迷於我的，卻是他怎麼“研究學問”而引起了我的強烈興趣。看他怎麼研究音樂，譜曲。研究哲學，文學，地理，歷史，與及每日看書背書把自己弄得頭暈腦脹，我驚佩他的毅力。當他說他在無知的情況下卻成音樂大師，作曲家。我相信一個人的成功是靠毅力和時間。

看到這裡我也好想學吉他，研究音樂。他所研究的地理，歷史，拉丁文，詩，音樂積集在一起對他以後寫作是起了很大的作用。我也太喜歡看名人的自傳了。

總以為偉人是很偉大的，其實也和常人一樣不可能是個完美無暇的人。我還羨慕他漂泊無定的生活，周遊每一個國家，雖然很貧窮艱苦，但他自己也覺到了無限的快樂，這也是我替他快樂而自己無法嚐到的快樂。

十一月八日陰

今日收到文友學君的來信，說我的《山夜》小說寫得很膚淺，沒什麼社會意義，只能當它一篇散文。叫我在散文上下苦功，發揮我的寫作長處。我知道自己寫得不夠深入，可為什麼有種失敗的挫傷感？他告訴我他寫的《傻大叔》發表見報了。他的成功更讓我感到文學也不抱什麼希望了。

我又懷著想去見他的心情去寄信。和他聊天時卻見黃