覺得什麼都不重要：親情，友情，愛情。婚姻家庭，事業，人與人之間的相處……這些都很重要，是我解脫不了這條條框框繫結我的繩，讓我感覺喘不過氣來，讓我覺到了人生依然那麼無可奈何。

回來上班好頭暈，小感冒。收到洪平的來信，還有他的一張賀年卡片，沒有親呼沒有署名，但我心裡明白，也存感嘆：每年的元旦，我都能收到他的卡片，別人心裡也沒忘記自己，卡片寫有：在生之旅我很慶幸能擁有你真摯的友情。

晚上和韓燕去郵局修錄音機。回來房間擺弄那些從家裡帶來的相片，然後才寫了這些日記。

一月四日陰雨

我不知自己失去了什麼？是友情，愛情？還是每件事自己所做的不妥？好象自己是一片被遺落的雲朵，這也不是那也不是。

怪自己活得太灑脫隨意吧？每個人都拿我當“出氣筒”，感覺活得也累。也好希望有人能做我的“出氣筒”，用他寬容的心來容下這個任性的我。

女孩子怎麼活都活不出男孩的那份灑脫。我仍會在意別人對我行為或不尊。

晚上和韓燕煲甜酒雞蛋吃，這樣令她的時間好快過。我們說以後不管變成怎樣，只在乎擁有現在。她說她會很懷念我，我說我也是很懷念這段時光。我們都有同感：只在乎擁有的。

九o年一月五日陰

為什麼你的臉總寫著憂傷？為什麼你變得如此的淡漠？為什麼要隱藏真實的自己？為什麼不燃燒你熾熱的情感而變得冰冷？只為那一份憂鬱的愛麼？

也許是我的心燒得太厲害了，表面冷淡內心對每一份情都熾熱如火，象要把自己燒死的在躁動不安。血液在沸騰，抑制不住自己想大喊，想瘋狂，然後死去也好。

我的情緒很不安穩，心也驛動，也許，這就是青春的騷動吧？無法控制自己的情緒。回信沒了心情，書也看不入心。也不明白自己為什麼這樣煩躁不安？我叫自己“傷感女孩”。

九0年一月六日

能看看書，我的心又寧靜下來，象個嬰兒似的不哭不鬧了，可畢是任性的象個小女孩，不喜歡和別人聊八卦，聊起來也覺得委屈難受，別人都說我是個怪人很不合群。我也確實好怪，不管怎麼努力也走不進別人的群裡聊天，還小家子氣的嗤笑別人，自己也感到累。

九0年一月七日陰

幾日來心緒很亂，大有自己跟自己過不去的慪氣。

一日都和韓燕粘在一起，做飯，用冬菇煲骨頭湯喝，好象己成家的夫妻兩，互相禮貌和尊重，“相敬如賓”的過著日子。

我們談論著人與人之間的相處要有“分寸”。太隨便不拘禮節容易傷害人，太過於認真了又不能做到親密無間。

不過有時她太粘我時，反而成了我心裡上的負擔。

“給我一個空間”，感覺兩人太密切的粘在一起使我的內心不安和負疚。但我又實在可憐她的痴心。不得不忍心拋開一切而於她不顧的陪著她。也願意，在兩人的相處中增加家庭不能給的歡樂和溫暖。

九0年一月八日陰轉晴

好象疲憊於在外流浪回到家的那種安寧和舒暢，我回到了自己的房間，靜靜的看書，不用顧慮到什麼。

有時候，韓燕象個小妻子似的煲好粥來敲門叫我吃早餐。

晚飯我在她那裡煮好叫她吃。在她房裡呆的時間變長，過著夫妻般的家庭生活時光。而一回到自己的房間，我就不習慣於那種家庭生活。喜歡一個人的自由空間。

我在房裡靜靜的看書，覺得這也是一種享受，知道成了家就沒有現在這麼自由自在，所以更加珍惜現在擁有的快樂時光。

但在中午時，我還是沒有看書。和韓燕一起去散心，閒談一些好笑的夢。

我們回來時