九二年十一月二十六日

昨夜那邊的人拿來姐之前寄給我的信，信上說我離開家後父親多寂寞，說起我時還流淚，這我己知道並不感動了，她還說我出來闖了要做好工作，家務也是一門學問……放下信，我就想，其實在這個世界也蠻多人是愛自己的，才走一個月就被這麼多人牽掛不是好幸福嗎？特別是父母的愛。

早上醒來己七點鐘，不能再去公園，心裡不免有點失望，三天沒去了，竟也象失落了什麼。

一早上，我的情緒很不穩定，一下想這一下又想別的事，不知怎麼預感自己做完下個月就沒得幹了，最多也是過完年，心想一月份不幹了也不怕，還不用捱那麼多的節日孤獨呢。

早上九點鐘那天自稱是老闆弟弟的秦來叫我開倉庫門，我去開了，他站在我後面，說我頭上有一根白髮，我以為他說有一斤白髮（粵語）他說：“你進來啦我幫你撿”

如果進去了真是天大的傻瓜，那倉庫裡有一扇鐵門，如密室一樣，關住門有誰知道里面有人？進去了就等於完蛋了，我生氣地走了。

我就從那時起心神不寧，他連續三天的出現，到時不買賬一趕你就罷了，他說下月十六號考我，我對那些汽車配件還那麼陌生，維修工具也跟不齊回來，他不炒我要我賠錢也不划算，工錢又不多。

我生氣地走到上班坐的凳子上，他又跟進來說：“我幫你拿掉那根白髮”我也不理他，接著他拿我寫的東西看，我不給，他說：“寫什麼？不要寫我愛你呀。”

我說他不害羞。

十點鐘鄧國雄來了，我竟沒了興致，心情遊移不定的不高興，甚有些憂鬱，真的，我真的好憂鬱，和他也沒什麼話可談，他見我出來，也走出來一會，我要那些浪漫幹嘛？沒有結果的喜歡，只為共同聽了一首歌產生了共鳴就要抱有負罪感怎麼浪漫得起來？

他們走後我的心才安定下來，可是到了下午到了夜飯時，我都要面對這些暈眩的騷擾令人感到又累又乏。

我知道自己會孤獨，只想好好的睡一覺，看看書，累得什麼也不想說，外面的世界同樣紅紅綠綠，有什麼心情來看這燈火闌珊的美麗世界？還可以回到五山那段清純如雪的境界嗎？

九二年十一月二十七日星期五

今天我又去看那湖水，她依然柔和寧靜，依然是那麼迷濛像夢一樣的迷幻，煙雨迷茫時更加的朦朧。

似乎到今天，我才發現這湖中的小島有亭榭，遠處山峰起伏，有一排樹，周圍也是樹和山，我曾想來到大城市看不見山了，而這裡的山也是朦朧的，小鳥在天空飛過，天空變得更加寬闊湛藍，湖水也更加清幽遼闊了。

我知道，天地湖水，遠山峰巒，霧靄樹林都依然如故，依然青山綠水的存在著，而變的，仍然是人，不是嗎？人會老會死，或會變心，一切所想做的都不一定是自己的意願，一切所安排的都不是自己而是別人，為什麼自己的命運由別人來安排不能由自己主宰？所走的每一條路都要由別人來操縱？

離家一個月，好象離開了一個世紀那麼久。而人的心也是同樣的沉浮漂泊不定，只有出來漂才會有這感覺的，也不知自己為什麼如此的瞎折騰？

來深圳這麼一個月，看清了這麼多人和事，體會到了生存掙錢的艱難：“為了生活我們四處奔波”。

在公司裡上班的人也是那麼小心翼翼，那麼誠惶誠恐，那麼卑微圓滑。

有時也曾想在哪跌倒就在哪站起來。

九二年十一月二十八日週六

心情因累而不好？我也不知，總之心裡有說不出的煩意。

打工一輩子受人牽制忍氣吞聲一輩子，回去自己開店吧。

下午仍在看書。

晚上早早的洗頭髮洗澡洗衣服