裸足站在殿外，粗糙的地面，沒有溫度的礦石散盡了最後一絲體熱，使蒼白的足踝寒的愈加透明，而至身體蔓下的水滴正在地面上層層的暈開，繪出莫測的圖案。

真的，好冷。

像冰一樣冷。

我席地而坐，雙手緊緊抱著膝蓋，徒勞的抵抗著徹骨的寒冷。我把衣服裹緊些，再緊些。彷彿全世界我僅有外套可以依靠。心像被掏空了一樣，把自己的希望和快樂全建築在對這個男子的愛上，可他不愛我。我這才發現，其實我一直活在虛幻中，在自己構建的愛的夢中生存，但我卻無法阻止這樣的夢崩毀的那一天的到來。。。。，現在，事實已經完全摧毀重建這個夢的信心了。

我一直坐到了天明，等我回屋時，他依舊睡得很香，絲毫沒有發覺我早已不在。我知道他很累，他時常緊鎖著眉頭翻閱案上堆積如山的文牘。可是我還是覺得很難過，因為我的存在對他來說沒有什麼意義。他不愛我，我一直知道這個答案，可我一直不願相信。現在，我絕望的一遍遍重複它。也許她曾經愛過我，在很久很久以前，可，那只是曾經了。我感到徹骨的絕望。

後來他去打仗。

再後來他凱旋而歸。

這對我而言根本沒有什麼不同，他依舊對我很冷淡，我越發覺得自己想空氣一樣，透明瞭，可以視而不見。

我只能一個人偷偷哭泣。

我能對誰去說呢？宮女們嗎？他們對我客氣而冷淡。我明白，她們不喜歡我，就像我不喜歡她們一樣。她們不喜歡我是因為我是雪城人，我不喜歡她們是因為她們看天雲的目光，強烈而熾熱的目光。

我只能偷偷這樣叫他，他已經習慣了別人稱他為王，他對笑容很吝嗇，他只會對它的弟弟青雲微笑。他現在已經變成了一個目光犀利的男子，常常緊鎖著眉頭。我很想用嘴唇來撫平他沒見的愁，但我不敢，他不喜歡我碰他。

他發怒的時候像大海的咆哮。

那天，當我偷偷哭泣的時候，被他撞見，他問我為何流淚。我本想告訴他，告訴他我害怕他的冷漠；告訴他，我真的很希望在他心裡可以佔一席之地。但我沒有，我只是遍了一個平常的理由，我說我想家。可就這樣的一個理由竟惹得他發那麼大的火。驚慌之餘我叫出了他的名字”天雲”，可他那時的回答像鋒利的刀片劃過我的心。像是遺落暗夜的小塊瓷片，冥冥聽到破裂的聲音，心碎的聲音。寒冷，絕望地寒冷。我神經質的像空空的胃裡填滿東西。紅色，食物，溫暖。冷，好冷，為什麼會這麼冷？徹骨的奇寒包圍著我，無處可逃。

後來，父親來看我，和他坐在一起，有些侷促不安。天真的以為他還有些人心存在。可他支開了所有人，沒有脈脈溫情，只有一個命令：”挑撥他們兄弟開戰。”

我明白他的意思，原來我不只是一件禮物，還是一件武器，可以發動戰爭。

我同意了，並非單單因為我習慣服從，更因為我恨青雲。為什麼他可以得到他珍貴的微笑，我什麼他會令他如此重視。我要讓他們倆都痛苦，我養讓他們從新重視我，哪怕這重視完全是因為憎恨。

我承認我瘋了，但如果瘋掉可以忘掉一切的話，我願意做一個瘋子。

我沒有作瘋子，卻做了一個蕩婦。我穿著怪異，在天雲和青雲面前晃來晃去，我的背後是鄙視的目光和竊竊私語。但我不在乎，我有什麼好在乎的？我只是一個被遺忘在角落裡的人而已。

後來，我成功了。我知道他進來又出去，我的心裡泛起一陣莫名的快意。我很希望他那一刻可以提劍進來，殺了我們兩個。因為他至少還會為我生氣，但他沒有，我很遺憾。不過作為一個演員，我還是把戲演完了。

他們兄弟倆決裂了，我坐在車上，很開心，不適應為任務完成，