堂妹；若他真把我當成堂妹，他也不會對我這麼好。

我想要他愛我，所能接受的卻只是兄妹之情，其實本身就是一個悖論，他要求我對他也是男女之情，有那層血緣關係在，我做不到，所以我逃了。

我逃離的原因，不是害怕裴廷清不放過我，而是我怕我自以為是兄妹之情，也會演變成他口中所說的男女之情，我承受不了和堂哥亂lun的這份罪孽，與其說我看不清自己的心，倒不如說我是在自欺欺人，自己都不願承認自己對裴廷清的那種並非兄妹的感覺。

我逃避得很徹底，我以為只要我和蔚承樹發生關係了，我是從一而終的女人，如果我把自己給蔚承樹了，我絕對不會再想裴廷清，而背叛蔚承樹。

這樣一來，也就徹底斷掉了我和裴廷清的所有後路。

我怕我不能接受蔚承樹，所以我才給自己下藥，然而最後一刻我還是推開了蔚承樹，也是在渴望和我發生關係的物件是裴廷清的那一瞬間，我才承認我對裴廷清的男女之情，再聯想以往我在裴廷清面前的各種表現和我的種種行為，我才知道其實從第一眼開始，我就喜歡上了裴廷清。

那個暴風雨夜裡，裴廷清強勢地進入我的身體，若並非我潛意識裡願意接受他，我想如果真有一個男人強bao我，我可以跟他拼個頭破血流，就算自殺，也要保住自己的貞潔和清白，事實結果是那天晚上在半推半就之下，我和裴廷清發生了不該發生的關係。

後來很長的一段時間裡，我始終都在理智和道德之間徘徊，我處於清醒和半清醒狀態，既想和裴廷清在一起，又不敢違背道德人常，我被我自己的心折磨著，過不了自己的這一關。

我表面上對裴廷清再怎麼冷淡，對這段畸戀再怎麼排斥，隨著感情的爆發，其實我心裡越來越壓制不住自己，每次看到裴廷清挽著袖口在廚房給我做飯時，我就特別想從後面緊緊地抱住他；每次在看到他對我笑，聽到他溫柔的話語，以及他說的“姝怡我愛你”時，我也想開口表達自己對他的感情；每次看到他眼中被我傷害後的痛色，我的心也抽搐著，多想去安慰他…………但這一切都被我硬生生地壓制下來了。

我想我最誠實的反應，最難以抗拒他的時候，便是在他身下了，那個貪戀他給予的一切、陪他一起瘋狂、意亂情迷的女人，才是真正的我。

我奢望著或許命運眷顧我，我有個可怕又不孝的念頭，我若不是我父母親生的，那該有多好？在最糾結、痛苦的那段時間裡，我動過去做親子鑑定的念頭，但又可笑地想到我的父母都不在了的事實。

我不死心，想讓裴廷清去做親子鑑定，又覺得這太侮辱裴廷清的身份，於是也放棄了…………我藏在心裡太多太多的想法，一個人承受著，沒有表現出來，連裴廷清都不敢肯定我到底喜歡不喜歡他，他不知道我到底都在想什麼。

我不是一個複雜的人，但我卻是一個很糾結的人，在長時間沒有出路的情況下，一旦我和裴廷清的面前有了阻礙，我的理性立馬戰勝了感情，於是我心中的天平傾倒後，我選擇逃離。

我在感情裡是個太專一的人，若是我開始了一段感情，我絕對會百分之的認真，我所追求的是一生一世一雙人，如果我把自己的身體交給一個男人了，也就代表我認定了他，此生不會改變，我必須要一個結果。

但偏偏裴廷清給不了我未來，給不了我想要的圓滿，那麼我寧願不去追求這個過程，我寧可忍痛割捨掉，再說白點，一個不能給自己未來的男人，值得你在他身上耗費心思嗎？

我必須談一場有美好結局的戀愛。

那天裴廷清在蔚承樹的公寓裡看到我和蔚承樹擁抱在一起，後來我和裴廷清發生了有史以來最嚴重的一次爭吵，其實我知道很容易就可以解釋清楚了，不至於會鬧到