格的事情來。

有時候我會想，我是一個連自己的理想都不曾善待的人，我又怎麼會愛其他受苦的人。每每想到這些，我會在心裡痛罵自己。

為什麼你就不能爭口氣呢？活得像個懦夫，沒有勇氣的傢伙，連自己的理想都不知道。整天羨慕別人的生活，你的人生也只能如此落魄了。……

這樣貶低自己好像已經是我生活中的一部分了。

但是，我很少抱怨自己的家庭出身的，要說抱怨也是在父母打我的時候，那是很小的時候的事了。

我愛的父母，我很想為他們做出改變，也很想為自己做出改變。這種改變在現在只是空談，顯然是我不夠愛他們，也不夠愛自己。這是一件多麼可怕的事情！

如今的生活，我感覺到的是枯燥無聊，好像自己真的要荒廢了是的，這種感覺實在是遭透了。

除了吃飯睡覺，上課聽不進去，回到宿舍想玩遊戲，時間就是這樣虛度過去。而且我寫的小說不能給我帶來一絲收益，這是一件很讓人痛苦的事情。

起初，我寫小說不單單是為了戒掉遊戲，還有就是從中獲得一絲的樂趣，結果是不言而喻的。後來寫寫停停，也不是那麼在乎了。

如今我發現自己還是對金錢有些念想的，我想花自己賺的錢，以此來減輕父母身上的重擔。生活中，我花錢是躡手躡腳，我都覺得自己有些吝嗇，更不用提他人是怎麼想的了。

我在學校的成績還是挺好的那種，這不是在吹噓自己。

當初，高考成績不是很理想，就要死要活的上了三本。父母當時說我肯定會後悔的，真是被他們言中了。

我的家庭不是很富裕，也不是窮的揭不開鍋，父母也就將就同意了，畢竟我是獨子。我的母親一直都很嚴厲，但是我覺得在這件事上她是有些溺愛我了。他們也許真的害怕我做出什麼出格的事情。當時的情形，在我的腦海裡有些模糊了，我也不太想提及那些事情了。

就說我現在的大學生活，恐怕枯燥無聊是永恆的主題，還有些孤獨，也許是於我的性格有很大關係吧。

我這個人是不善言談的，我母親總說我話說不過腦子。但是，在校園裡，我是謹言慎行的，生怕得罪什麼人。可悲的是我到現在都沒有交到什麼知心朋友。

孤獨的感覺是很嚇人的，但是對於我來說已經不再那麼可怕了，有時候，我反而很享受這種感覺。不是我心裡有些扭曲變態，而是我發現人生中總是會有一段獨自一人走完的路途。

這樣想想，孤獨變在我腦海裡不復存在了。只有在傷心難過的時候，那種感覺才會很明顯，想要找到一個屬於自己心靈的港灣。

說自己在大學裡沒有知心的朋友真是一件可悲的事情，同時又沒有什麼光彩，可是我還是說了出來。我想狠狠的懲罰自己一下，就是不給自己留任何顏面。

在偌大的校園裡，我怎麼會找不到一個朋友呢？也許是我自己沒有先敞開心扉吧！

我是很少請人吃東西的，要是被人請我客，我是要想辦法還上的。我不認為在這個方面可以交到一生的朋友，而且我也沒有奢望能夠交到一生的摯友。因為我的靈魂是邪惡的，不值得擁有那樣的朋友。

然而，連個能夠說話談天的朋友都沒有，著實是件可悲的事情。也同樣顯示出我不善言談了。但是，其中真實的原因我是很難發現的，可能是我確實有點愚蠢，情商上的愚鈍。

我智商也不算高，卻是被稱作學霸，這一點我是很不受用的。學校的考試有很多開卷的，也有閉卷考試。我數學還是蠻好的，其他的不好，但是也能考得差不多吧。

一說到考試，