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第4部分

。但是在所有的戰鬥中,我都以失敗告終。

如果垂死掙扎的話,敵人會慢慢退縮。但只要稍一鬆懈,他們就會瞬間捲土重來,意氣風發地插上勝利的旗幟。這場消耗戰一直打了10年,我也逐漸習慣了被人當做胖女孩。但最不能習慣的,是自己逐漸習慣了接受這種待遇。這種矛盾的心情,使我把面前鏡子裡的一塊塊肉都當成了仇人。

像很多女孩一樣,我也曾經用整形外科醫生或者不允許有一兩誤差的肉店老闆那樣,用鋒利的眼神審視著鏡子裡的我,判斷哪塊肉是應該從我身體上削掉、減掉和切掉的。每天盯著鏡子,做著無法實現的夢。這裡要是這樣就好了,這裡稍微再長一點兒,那裡稍微再瘦一點兒……當然,世界上有很多女孩有躺到冰冷手術檯上的勇氣,也有把自己送上手術檯的經濟實力。不過,這不包括我。我唯一能做的,就是看到突出的肥肉時,像無情的警察一樣開始尋找罪犯。

是因為前天口渴喝了一杯啤酒嗎?還是因為昨天睡前吃了餅乾、泡麵?為什麼例假之前總能聞到比薩和咖啡店蛋糕的香味?而我的胃又怎麼能拒絕烤雞和魚子湯呢?

搜尋工作結束之後,就開始進行自我批判,為了防止以後重犯,還一本正經地宣誓,表決心。不過全是三分鐘熱度。

我自己既是被關起來的罪犯,也是關人的看守;既是犯罪的罪人,也是量刑的法官;既是犯罪的現行犯,也是將其當場逮捕的警察,因此永遠也無法從監獄、審判所和犯罪現場逃脫。我獨自坐在監獄裡,冥思苦想卻找不到答案。問題就那一個:“我為什麼會這樣?”答案非常簡單。無法從監獄中逃離的原因是我把自己關進了監獄。

當然,也有很多卑鄙的人說這麼粗的腿穿裙子是犯罪,或毫不留情地問我為什麼會長這麼多肉,但我無法責怪他們。因為把我推進牢房,喀嚓一聲把門鎖上的罪魁禍首,正是我自己。

我在不知道和誰戰鬥的情況下一直衝鋒,後來才發現,原來是在和自己戰鬥!沒錯,我很討厭自己的身體。生下來之後,我從沒有如此討厭過一樣東西。事實上,越是討厭自己的脂肪,我就越受傷、越脆弱,而這個罪魁禍首不是別人,恰恰是我自己。

明白這一事實,緣於一件小事。我大大咧咧地坐在辦公室的椅子上,有個同事突然走了過來,看到了我的肚子。當時我窩在那裡,穿著一件絲薄的棉質上衣,肚子上的缺點全部都顯現了出來。他看著我的肚子,誇張地做了一個驚訝的表情。

那一瞬間,我再也忍不住了,向他發了火。那是我頭一次沒有討厭我的脂肪,而是討厭指出這一點並批判的人。而大部分時候,我只會和那樣的人道歉,說不好意思,又長胖了。

我的肚子、我的手臂、我的大腿、我的身體到底做錯了什麼啊?我的身體到底犯了什麼罪啊?

我真的很同情我的肉和我的身體。之前我一直鄙視它們,覺得它們毀了我真實的面目,把苗條漂亮的線條關了起來。我一直努力地拼命擺脫醜陋的它們,以至於我的身體痛苦了很久很久,儘管它沒有犯任何錯誤。

突然一天,我怒了,就像善良、愚鈍、默默守護子女的母老虎一樣,一下子有了保護自己身體的勇氣。“到底善良有什麼錯呢?”這默默地忍受所有委屈、言聽計從的善良身體,到底犯了什麼罪,我要像對待殺父仇人一樣地虐待她呢?

如果連我自己都把她拋棄的話,我的大腿、我的手臂、我的肚子它們該怎麼辦。在所有人都脅迫的局面下,如果連我自己也把她拋棄的話,我的身體就真的一無是處了。這就好比是健康的節食和不健康的自我虐待,它們之間有天壤之別。

請你記住,我們越討厭鏡子裡的自己,我們的身體就會越孤獨。如果連我們自己都不珍惜的話,我們的身體就永遠沒有感