是，現在只剩下了牆角亮晶晶的碎玻璃，在陽光下閃著色彩斑斕的光芒，再也不復完整。

這套杯子，其實，應該是配套的四隻。

我記得小時候，因為我不小心打算了其中的一隻杯子，媽媽很生氣，甚至為此打了我的手心。

可是，這次，雖然我打碎了所有的杯子，媽媽都沒有過問一句。

我知道她的心裡很痛，很難受。

但是，我寧願看著她難受，我也不會向她道歉。

是的，現在，我討厭她，很討厭她！

她是我的親生母親，可是，就因為這樣，我更加討厭她！

我一直不明白，她為什麼那麼不喜歡我看好的男人？為什麼非要阻攔我和他的交往？

說起來，她的理由很簡單，說上官一林身上有股戾氣，他不是我的真命天子，我跟著他，只會受委屈！

這算是什麼理由？

我曾經央求過她，“媽媽，能不能因為我而改變一下對上官一林的看法？他對我很好……”

沒想到，媽媽卻說，“不聽大人話，總有一天你會後悔……”

是的，我有今天，我是和他分手了，可我後悔了嗎？！

媽媽，我該讚美你先知先覺還是痛恨你詛咒成功？

我現在就想死，你們為什麼要救我過來？！

讓我去死吧？真的，誰也別攔著我！

日記三：20**年*月*日

有了第一次自殺的經歷，我被嚴密地看護起來。

想死都死不成。

其實，我自己知道，我只是**上的苟延殘喘而已，因為從我自殺醒來後我的心就死了，而且，死地很徹底。

和上官一林在一起的日子，掐指算起來也該有十多年了。

我人生中最快樂的日子就是這十多年，而最痛苦的日子，也是發生在這十多年裡。

這個男人，給了我人生裡最美好的記憶，也在最後將我所有的美好一筆抹殺，給了我致命的打擊。

我不明白，我真的不明白。

他為什麼會這麼做！

這個男人，從我認識的第一天開始，我就瘋狂地愛上了他。

這種愛，很多人都不明白，都不懂。

他們之所以不看好我和上官一林，總以為在這場感情裡，我付出的太多。他們認為，我應該是高高在上的公主，需要被上官一林捧在手心裡，呵護著，而不是我去上趕著他。

其實，子非魚，安知魚之樂乎？

一林對我也是很溫柔，有時柔情地叫我心碎。

讓我知道愛一個人是什麼樣的感覺！

我曾經對著蒼天發誓，這樣的感覺如果能長存的話，我情願折壽十年！

可是，我還是命不好，老天壓根不眷顧我的誓言。

如果眷顧我，我不會自殺。

而聽了昨天江楓唸的那段佛經，現在想來，我確實有些蠢。

身體髮膚，受之父母，我連自己都不珍惜，還指望別人珍惜我麼？

為了情自殺，那叫殉情。

可我悲催地連殉情都算不上，因為自殺的只有我一個人。

他還活得好好的，或者說是春風得意，因為他有了他的心上人，我叫她是*！

的確，很卑*的一個女人。

她的母親是長樂舞廳的舞女，她又是個身份不明的私生女，這樣的身世，能不卑*嗎？

可是，高高在上的他，居然就被這樣一個女人迷住了，還要娶她為妻。

那個女人，居然和我與一林在感情裡扮演的角色相反。

自始至終，都是一林在追她。

我沒有嘗過的那種被一林