別賦吟唱出了所有人那離別愁緒。我不敢執之手，看之淚眼，多情自古傷離別。但我還是忍不住轉頭看了看韓婕，她已然消逝在人海。

送完韓婕的父母回去，我失魂落魄般的隨意的開著車在外環漫無目的的開著。一直開到了油箱報警。

整整三個月，MSN上再也沒有韓婕的跳躍了，郵箱裡再也沒有她的郵件了，我默默的祝福她一切平安。

最後一次聽到她的訊息，是汪菡說的，韓婕在那邊很好，學業也很順利，還交了個臺灣男朋友。我打趣道：“這統一大業，韓婕倒是急先鋒啊，國家要給她頒獎。”我心裡沒有一絲醋意，卻只有高興，我明白這是因為我對韓婕的感情太公式化了，只是一種迷戀，等迷戀嘎然而止後，更多的只是一種淡淡的關心。她對我又何嘗不是迷戀呢？

作者題外話：You　get　more；　you　lose　more　。　想看書來

第二十五章　我的2008（下）

聽完我的坦白，我沒有享受到從寬的待遇，芷若開始不停的打我，罵我，我默默的承受著，我知道總會有這麼一天的。出來混，總要還的。我不是個賴賬的人。

芷若是個非常剛烈的女人，她覺得她一切的夢想，對我的寄託，被擊潰的粉碎。我不敢再辯解什麼“你說你不在乎的，你說你會原諒我的。”有時候謊言比坦白來的實際，來的物質。

“你TMD為什麼要說養我，你這個禽獸，畜生。虧我幫你生了個兒子，你對得起我嗎？”芷若歇斯底里的罵著我。我和芷若唯一的也就這套房子和兒子了，所有的現金被偉大的股市給暫時保管了，不但沒有利息，還不斷的損失本金。

我搬出去了幾天，給芷若和我一些冷靜的空間。其後的不久，芷若給我打電話了，離婚，所有財產和兒子歸她，我可以保留那輛帕薩特，其它淨身出戶，一樣也不許帶走。

我還是沒有辯解，更沒有去乞求她的原諒，我對不起她，可我從來沒有認為我做錯過。我陷入了偏執般的迷茫。簽好協議書，定好時間。於是我們走進了民政局。

2008年啊，多麼詭異的一年，剛剛送走了皚皚白雪的過分疼愛，我又迎來了人生中的低谷，我出城了，我被出城了。沒有喜悅，沒有悲傷，卻被沉重的內疚感圍繞。

我知道這八年來，芷若對我也失去了激情，她也累了吧。我希望她能好好休息，走好人生的下半場。我不信這一年裡她沒有察覺，我不信這一年裡她沒有懷疑　，我想是她累了，不想動了，不想深究了，等待攤牌的那一天吧。

然而看到民政局門口的芷若，燻紅的眼睛，原來燦爛的天使一般的臉蛋，變得這樣的灰暗和陰沉。我看到了她的眼淚，看到了她的心碎。她無法容忍我的背叛，她無法和一個“不乾淨”的男人繼續同床共枕，她甚至認為我沒有資格成為我兒子的父親。我理解，可是理解又能怎麼樣呢？我失去了芷若，失去了我的兒子，失去了我的家，那個我累了可以歇息的家，一去不復返了。

我知道總有一天我會後悔，我也等不到‘沉舟側畔千帆過；病樹前頭萬木春’般的覺悟，我只感覺到我這艘‘沉舟’，這顆‘病樹’再也沒有千帆過和萬木春的機會了。

失去後總會失落，總會後悔，人這一輩子要是沒有失落和後悔該多好呢！欺騙，謊言，背叛帶來的不僅僅是後悔，那沉重的負罪感，如枷鎖般的內疚，會成為我一輩子的陰影。

我陷入了不斷自我否定的病態，覺得自己從頭到腳，每個毛孔都滴著血和骯髒的東西。（比*描述的資本家還要可恥，卑鄙）我的靈魂異常的黑暗起來，好像我長期抽菸的肺，飄著濃濃的惡臭，那骯髒的一團黑色，竟然是我的靈魂嗎？我的身心已然被自己玷汙和糟蹋的不成樣子了，我躲在光鮮的