不想讓兔子看到我醜陋的樣子。我將身子轉得更側了。

地牢裡的光線很昏暗。

在這個時候我才把我吐的那噁心的涼涼的液體看得一清二楚。

我還是不敢回頭去看兔子，我不停用袖子擦著那些越來越多的血液，我現在大概已經是滿臉的血跡了。

“兔子。”我背對著兔子，我說著話，“我啊，好像吐血了。”

第四十九節：千萬不要死在愛人的懷裡（上節遺留）

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血還在往上湧，怪異的是它們並沒有帶來任何疼痛，就像是毫不相干的東西在爭相湧出我的體內。我俯下身子，我不想讓兔子看見我這副狼狽又恐怖兮兮的樣子，我拼命想鬆開了兔子的手，另外一隻手用袖子捂住嘴巴，背對著兔子。

在看到血的那一刻，我當然會心底發慌，我當然會覺得手腳冰涼，可是我首先會覺得很不真實，雖然我會吐血這種事才是最讓我無法理解的。但是據我所知我並不是得了x腫瘤x癌x穿孔——畢竟我還沒有痛得死去活來。

兔子握住了我的手。

我不想讓兔子看到我這副樣子。我想要掙脫他。

他還是握住了我的手。他如此篤定地抓住我。

我不敢看那些屬於我的斑斑的血跡，只好把袖子都塞進我的嘴巴里。可是慢慢的我感覺我的頭有些發暈了，即便我是坐著的我還是重心不穩，我搖搖腦袋，不知道是不是錯覺，總覺得眼前有些發黑了——明明地牢裡本來就很暗的不是麼——兔子並沒有問我“怎麼了你還好麼”諸如此類的廢話。

我吐血了我好個屁。

只是他如此篤定地握住我的手，我掙脫不了。

所以，我吐了那麼多血，我要死了麼？

小說裡荼毒的思想是：即使是死在心愛之人的懷裡，那也是非常幸福的一件事——那對我來說是完全錯誤的，雖然有著欄杆阻礙著，雖然我離死在心愛之人的懷裡還有段距離，不過我討厭讓兔子看見我這樣子。

我感覺我身體的力氣在一毫一厘地遊走，可是漸漸的，我連兔子握住我的手的觸感也漸漸感覺不到了。我明明很侷促，可是我又做不出任何回應，我開不了口，喉嚨裡滿是血液甜膩的味道，我連發出聲音都是困難的。

呼吸都鈍重不堪了。

眼看著我即將不明不白地死去了，我覺得我必須說一點遺言，以供多年之後兔子對我的悼念。

可是我覺得好累，我極力平定紊亂的呼吸。我嘗試著發出聲音，聲音好沙啞，一點都不好聽——遺言之類的還是算了吧。電視劇裡果然都是騙人的，為什麼我不可以在說遺言的時候，向兔子喋喋不休——我甚至還毫無美感地趴著身子。

我閉著眼睛，等待著意識消失的那一刻。

即使那聲音如此遙遠，我還是聽到了。

是兔子慍怒的聲音：“你不準死。”

番外：狐狸妹妹自白（必看喲。劇情推動用）

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從那個女人出現在翩然峰的那個剎那開始。我啊。非常不愉快呢。

比想著要如何殺掉那個土匪頭子還要惆悵呢。

就算是沈和一天到晚遊山玩水，就算是沈和殺掉了我的父親，就算是沈和有眾多侍妾，就算是沈和在我說我要嫁給別人時面無表情，我從來沒有如此不愉快過。

我有一張面善的臉。即便是我的父親在我幼時便教導者我，要我有一顆純潔善良的心靈，我的心還是不可避免地被染得漆黑了。

即便是我沒有像沈和一樣出神入化的易容術，我的表情便是一張活生生的面具，遮掩住我漆黑得粘稠的內心。