為什麼要離開呢。

是因為我的花啊，凋零得一乾二淨了。它們倒落在地上，我想說化作春泥更護花可是我有更多的動容——我失去了我存在的僅有的意義不是麼。

身為空殼的我有什麼樣的存在意義呢。果然只有種花吧。

連花都失去了的我。又有什麼樣的存在意義呢？

況且這個男人說他能保證我的衣食無憂。

這些都是藉口。

我啊。缺乏的只是安全感罷了。

在我伏在桌子上畫畫的時候。漸漸的我感覺不到沈和的視線了。

在我們同床異夢的時候。

在他已經兩個晚上沒有回來的現在。

我啊。在這個偌大的森林裡，在這個偌大的未知的寂寞裡。

我缺乏的，不是愛情，我恐慌的，不是沒有愛情，我要的，只是僅僅的安全感罷了。

我躺在黑暗之中，我是想過的。到了。到了終結的這一天了。

身為空殼的我啊，終於被厭煩了呢。我在床上翻來覆去，我睡不著覺。

於是我坐了起來，我站了起來，我穿好了衣服，我拿了沈和的銀票和碎銀。我們餵了馬，但是因為我和他共同的懶惰，馬是面黃肌瘦的，我用了一個晚上來替馬清洗身體跟它說話。

他還是沒有回來。

可是我跟馬說了很多很多話。比如說我的畫可以畫得更好看，可是似乎需要什麼工具，那工具叫什麼名字具體我也不記得了。比如說我的血很招蚊子，我討厭我的體質。比如說我很無聊。

比如說，如果沈和再不出現的話，我就要離開了。

只是到了最後。

朝陽顯現了。第一縷光刺痛了我的眼睛。

他啊，還是沒有回來。

番外：蘿莉自白（揭秘怎麼穿越回家）

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蘿莉自白：

芭比芭比，我的結局啊。跟所有人無異呢。

每個人的結局都是死，可是我偏偏是和藍眼睛的白檀喜用了一樣的悲傷，來面對我眼前的死亡。

那些悲傷，給了我足夠死去的勇氣。

我的悲傷明明是無關痛癢的，我的悲傷明明只會是得不到的糖，明明只會是弄髒的芭比娃娃，我的悲傷明明微不足道，可是這些悲傷在我的身體裡累計起來，讓我來面對我眼前的死亡。

我花了很長很長一段時間來走了很多很多年。我的年紀大到了我不記得的程度，曾經有誰一針見血地指出過，那不過是我的一種選擇性無視。我卻也已經不記得那是誰了。

我抱著我的洋娃娃，我站在明媚的日光之下，那些陽光零零碎碎地在我的肩膀上，連我的洋娃娃似乎都笑了起來。這些年來，這麼多年來，我在這裡的這麼長時間以來，卻是她在陪著我。

這是一個大大的諷刺。

不過那有什麼關係。我是蘿莉嘛，我是無害天真又淑女的蘿莉嘛。這是我扮演著的重要角色。

懸崖上的風很凜冽。懸崖底部深不見底，我站得那麼高，可是我卻也不知道這樣的深淵，會不會足夠讓我粉身碎骨。我在原地玩丟手絹，我殺了一個又一個我，可是手絹飄啊飄，落到了原地。

即使我找到了我的玩伴我的寵物，我回到了我的原地。我回到了輪迴的原點。

林緲站在我的身後。現在的她，並不是我一心想要打造的她。我在玩一款耗時的養成遊戲，我遇到過一個又一個她，一個又一個她每隔十二年出現在同一個地點——跟我一樣的十二年，跟白檀喜一樣的十二年，跟每一個穿越人一模一樣的十二年。

我似乎遇到過幾個她。第一次，我想把她打造成為我的僕人。她