我對姐的愛就是佔有吧？總是少了親密無間的那份愛。

無意在櫃子裡翻看到三姐以前寫的日記，我又要想哭了，她在日記裡大意寫：“這幾天說不寫日記了，現在又執起了筆，大概是心血來潮吧？或是受妹妹的影響？”

我似乎現在才理解姐姐，她也有她的青春，追求，苦惱，快樂。

她寫：“難道我的青春就這樣白白過去了嗎？不，不”她也有上進心，也有對歲月流逝的嘆息和不甘心。

我以前不懂得怎麼去愛去理解別人。姐也是愛我的，縱算她現在厭煩不愛我了，我又何必要回報而不去償還以前的愛呢？

我己經在幾天裡跌入了愛的深淵難以自拔，難以解脫。整日顛倒於愛的甜苦中昏昏沉沉不能自救。被痛苦和幸福衝昏了頭總也無法平靜安寧。

一踏糊塗地寫上這些糾纏不清越理還亂的情。

只有練毛筆字，抄寫瓊瑤《窗外》的詩句：山前高歌，水畔細語，嘆知音難覓。我的心才可安靜下來。

九0年四月十一日雨

不管怎麼戀家，又是怎麼的厭煩家庭生活，我還是要離開它，離開我年老的父母，漂泊到山溝。

我是多麼不願離開家去五山過我一人的生活，雖說那裡有許多的事等我去做，可我，還是不想去迎接明天的啟程，還是依著家，不願小鳥似的飛去我那孤獨的窩。是我太脆弱嗎？昨夜的我是那麼疲憊庸倦，並且還想哭。老爸還說煲田雞粥我吃。

早上，雨淅淅瀝瀝的下著，父親幫我背米去汽車站，叉著腰，固執地叫我不要管他先去買票。

路上遇見同學麗華。我叫她一聲，她反應木訥的望向我，麻木地應了我一聲，看來還不知是誰叫她，等她反應過來我己走遠了。她有意識的回過頭來望我，那樣子也是木木的，有些呆呆的遲緩。這就是以前一向傲氣十足有點瞧不起人的“班花”麼？

初中畢業後在工會還和她打過招呼，那時的她還熱情，充滿了小女孩的靈氣，現在的她，象個婦人，落魄的樣子彷彿遭受了許多不幸。

是愛情？還是婚姻？把她弄得茫然失措。她的臉成熟了卻寫滿了辛酸，而和我這個充滿了青春的娃娃臉比，顯得我更孩子氣了。

我的熱情對上了她的漠然，我渾身的熱血也澆灌不了她的麻木。

婚姻，不幸的婚姻可以把一朵帶露的玖瑰花遭踏得象枯萎了的瘦黃花。青春的氣息早己被那個沒有愛情的婚姻偷割去了。

想起畢業去龍山煲粥吃拍照她站在我後面笑得那個甜樣子，和今天的她比比，婚姻生活，真的讓人不寒而慓？真的那麼複雜恐懼？我還要苦追嗎？

一去到汽車站馬上就上車了，爸幫我把米託上車去。我說：“爸你回去吧”望著父親的背影，我一陣悲哀。父親老了，有些憔悴，他用手擦腰，明顯是腰骨痠疼。父親，再也不是以前年青力壯的父親了。

再次凝視父親的背影和凌亂的白頭髮，我有想哭的感覺，心裡拼命的在喊：“爸，你不要離我而去，不要走，不要走。”可是父親還是走遠了，留下了孤獨的我。

父親老了，真的老了。連這麼氣盛的父親都老了，母親也老了，他們多麼需要有一個人來關心和照顧。可女兒們嫁的己嫁，剩下最小沒嫁的我己遠在山區，沒有家務纏身，沒有家庭負擔，獨自享受舒適的生活，做著自己的作家夢，厭煩時還怨天怨地，一點都幫不到家庭。經濟上也負擔不了什麼，多沒用，重的米都還要父親背。

坐在車上，我一直無法解脫對家庭的愛，眸子裡裝滿了憂傷，忘記旁邊還有人，仿若這個世界就只剩下自己。

父母老了都會離我們而去。我還不想結婚，但又擔心他們看不到我的家和我的孩子。我怨自己為什麼還小，不能快快成個家