一九九0年十二月十七日陰

應該說，在這一刻我是很滿足快活的。

一下班我就拿了一大堆書《青年一代》《一簾幽夢》《現代文體學》還有報紙。不知一下能看多少本，可我還是這麼貪心，好象只有這樣我的心才會更加充實和快樂。就算只能看一本。

午後，躺在那天空下，雲低低的沉，己經看不清天空了，煙霧也濛濛，山林也濛濛，是要下雨了吧？又起風了，禁不住風吹的寒冷，便下樓來看書，小睡一會，四點鐘才去上班。

晚上織圍巾給母親，母親老了，我也沒為她做過些什麼，欠她的愛實在太多了，現在就把我對母親的愛和思念一針一針的織進去吧，又可以打發一些時間，然後繼續寫昨夜沒寫完的日記。

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九0年十二月十八日陰

天氣又有些冷了，剛從家裡來的那種熱情又快消失了，我害怕自己會再孤獨寂寞，所以我不忙著做那些要做的事，也不計算時間。

我害怕走入循序的時間，還有按部就班的過日子而感到無趣。我只想有玩就玩了才算的心理，等時間過去了也不會再可惜。

午後睡在床上竟然睡不著，因為看了瓊瑤的小說吧？

快要上班時，我又不想起床，又始現出了些無奈。總覺得今年的這半個月是能捱的，明年的一月份就沒“著落”了。文章也寫不出什麼了，只看看那本寫作技巧，內容也涉及過的。但如果能調走，我的生活終將是不同而緊張的，所以我盼望早早離開這山區。

上午快下班時，沈來過，穿了一件灰色的毛衣，還不相信是他。見到他也不心慌了。叫他拿那瓶光油，錄音帶，書。他先說不拿才，叫學生來拿。給了我錢，說是公家的，拿著東西走了。我察覺他有點不自然的拘謹，他本就是害羞的男子，現出這些表情也不奇怪。

我想，我要忘記他，就從今日拿完東西后結束，我們的愛情也結束。我其實也可以忘記這裡的每個人。我要了結所有的情，真的要結束了，除開元旦前聚一聚，真的不能再聚了。我在乎的人都找到了自己的伴，只有我是那麼孤單，不離開這裡，我的日子怎麼打發？

最後相聚的一晚也是要散的，遲早是要散的。但願我能這個月底就調走吧。如不能走，我也只好再繼續捱孤寂了。

我不斷的在告訴自己，這是最後一次相聚了，珍惜吧。

九0年十二月十九日

天氣越來越冷了，我也不想自己活得那麼辛苦，我想自己活得輕鬆些。可是我又睡不著。

窗外，是凝固的天空，我還是現出一副無奈狀。浮思所活著的乏味。

事實上我一直不是個安份的女孩，我想追求豐富多彩的生活，也追求激情充滿挑戰性的人生。喜歡象外國小說裡的男主角那富有挑戰性強悍的野心勃勃的男性。這種快樂只有在小說裡找到。

我一甩頭，就可以忘了他們嗎？

每個人都有自己的生活方式，許多人都活得很辛苦但都要活，為自己活為別人活，於是人生有了旁徨和失落。有一個人用寫信發洩自己來打發時間。

早上還沒下班時，李紅秋叫我一聲“阿霞”我頗感意外，談話間卻覺得自然平常。象她還在五山上班似的，她走時也沒說她嫁去香港，讓我產生了對她神秘的飄忽感。她離開後我還會憶起和她在一起的快樂時光。她說她剛離開時也時常回憶在這裡的生活。

下午她走時叫我過年去她家玩。

下午去存錢時，聽見阿包在張的房間裡唱：“雖然不能愛你，卻又不知該如何？相信總會有一天你一定會離去。”我的心沸燃起來。為什麼，異性不可以象同性一樣在一起唱歌玩樂？也象朋友一樣的在一起。

晚上，我去了張那裡他叫我彈