心深處，我確實不是一個安份的女子，工作事業都是我所要的一點自我的價值感。

唉，人生何苦來著？來了便去要很多東西，好象沒有得到就白來這個世界一場，白活著做了一生的人。

愛情又是怎樣的呢？物質和精神都是同等的重要，能得到麼？

不知以後，在我心裡所活著的自己，從來都不是一個喜歡做勉強自己的人，從來也是要做自我的人，所以也有不幸的感覺，因為不滿。

九一年八月二十一日

既然是疲倦得很，只得在家休假，看看書，睡睡覺，搞搞衛生，收拾收拾，東摸西撿的一天也很快過去。

這是前幾天的事了，十八號那天上中班，剛接班不久，就見沈和女友在門市部門前走過。她是比前時斯文多，他卻還是瘦瘦的，揹著個袋子，如包袱般的沉重。我叫廖潔，叫了兩聲才聽到，我們隨便招呼著，我拿錄音帶還給他們。

他說：“怎麼不聽了？”

我說：“《別亦難》的歌斷了些磁帶。”

她說是我弄斷的。

我問了他是幾時出來過？叫也聽不到的。

他說那次帶學生體檢，一次去韶關，也象沒什麼好說的，又很急，剛好有人買東西，應付幾聲她就說走了，連客套的話也沒多說，那袋子像包袱一樣壓著他，她也害怕我們多說話似的而不想他和我說話，她自己一個人急忙說，完全擋著他，而他呢，只能如一個委屈的孩子，不敢說話，這樣被女友套著的愛，實在抑鬱吧？

在他們走後，我的心一陣不寧。是的，即使他是怎麼的冷漠，怎麼的變消極，我卻是在見到他的剎那我的心跳動而驚慌。那顆心還是無法抑制的激動和跳動，是自己不能掩飾的，他呢，他像在五山見到我時那樣平和隨便，只是無意流露出那時慣有的口吻和一點關心。這，這就是我曾愛過的人？他己是身不由己，連禮貌客套都沒有機會說，這怎麼不是被“囚”的他呢？

路上他的內心，會自由的想我嗎？在他走的那一陣，他有不願？也有無奈？還是盡力掩蓋而變得隱隱約約，我不怎麼看得清。他的情感是否一直沉溺在過去的初戀中難以自拔？難以解脫。

不過，誰又保證，在愛的傷痕中而不變得消沉？

九一年八月二十二日

一早達米去大姐那換，在那裡吃午飯，一天都呆在她家，帶去的書《虹》也沒看。

也不知近時自己在做些什麼，只是毫無目的一天天過去，說沒目的又暗自做著為前途著想的事，在上班時寫信給以前培訓班學員通訊錄的人。

在人生中又一次重要的選擇中還是茫茫然不知所措，我不想自己做失意的人，還是希望找到一個情投意合的知己作伴，讓別人介紹不如讓自己去追尋自己的夢自己想要的，那怕作最後一點努力，也都是自己追求做過，縱算是徒然也都曾努力爭取過。

以後便是我的幻想和做夢，我們談人生社會文學，我們風趣的聊天，中秋夜去划船。這些幻想對於我不過是煩惱瑣碎日常生活中的一點慰藉而己，一點不切實際的妄想罷了。

然而，我又在等待，盼望，期待著喜歡的人出現，而在無聊鬱悶的上班中得到某些安慰，而不至於苦悶乏味的難捱時間。

九一年八月二十三日

在下午時，韓燕來我上班的商場。

我們在街上慢慢走著，說著離別後的生活，說著說著，最後變得平平淡淡的心情。

她說：“你仍是這樣呀？沒有去見介紹的？鐵路的也蠻多錢。”

我說：“你呢？戀愛也夠快樂的。”

“有什麼，也不是一樣。”她對結婚還是不急，對調出來也不想，因為出來後的生活會更煩惱？倒不如在山裡清清靜靜的。