這也是註定的，註定我要孤獨。

十月二十二日

一天幾乎沉溺在看手相書研究“手相”，什麼感情線，婚姻線智慧線，健康線，生命線。看來，我的愛情婚姻都有波折。

人生中獨立的自己也許是有錢的女強人。可惜“雖有目標無實際行動”這不能不是我的弱點，意志也不夠堅強，還需磨練。另外很多分析都是說我喜歡交遊於社會。

兩天都在“算命”，幫別人算了，自己也來算，算來算去也不過貪著玩的，但據科學的研究又是不能說不準的。有個顧客還說我算得很準，在那一年他真的遇到挫折。我聽了還開心的笑了。

就拿“愛情線”來說吧，我的手相就多少有“分歧”。自己也能預料的，只不過不要經歷大苦大難吧。“生命線”有的人真的是短的，而我也沒什麼大病大痛，但小時候很多病痛，生命線長至八十多歲。也算是有福相的一雙手，又紅又圓潤。但事業上的追求，大概也真是：抱負遠大，理想高，失敗也多。也知自己很難有成功的一天了。相不相信命運呢？或者真也是註定的。

人生經歷的多了，必己相信“命”，況且命運也由人的性格所造，還有人所處的環境。

在書店上班，看的書多了，知道的東西也多了，但還是唯心主義第一的。

十月二十四日晴

想不到一下子我竟會變得這麼脆弱，這麼情緒化。

前途將來一切都被我想象得那麼壞透。平日不易覺察的在今晚覺察到了。平日不曾傷心不曾憂慮的在這時就變得非常的憂鬱苦惱了。

我想哭，可是又沒有什麼原因能讓我哭，覺得此時此刻的我是多麼懦弱無能，命運總是由不得自己來安排，總是由別人來主宰，始終都要去求人不能靠自己闖一條屬於自己的人生路。而且想到以後的自己仍要跌入相同的“商界”，心裡的悲哀是更深了。

假裝哭變成真哭，發覺自己有多長時間沒哭過了？原來長大的自己是從不肯輕易流淚的，然而生理上的變化使我無法控制自己的情緒，無法讓我不煩惱不難受。此時對五山也沒有多少留戀之情，對上班的同事也感厭倦。他們善妒，競爭，勾心鬥角。

白天看完《彩雲飛》晚上也沒心情再練字。看看書早早的睡了。

十月二十九日

午飯後我去郵局寄《秋雨》的小說，和李君談了許久才掛的電話。

阿包在上班東拉西扯的竟也扯上文學，寫論文什麼的，一下是關於愛情的話題，一下又看手相，時間很快滑過去，他說他彈一首好聽的歌給我聽，那淙淙的絃琴聲很易拔動我的心絃。但我抑制自己，迴避他那彈吉他時習慣性的眼神。他說他要唱悲歌，那憂鬱的調子也有愛的失意。我說現在的年輕人不懂真正的愛情卻喜歡唱憂鬱感傷的情歌。

要是以前，我又會象瓊瑤小說裡描寫的：“請把你的腳步留住”迷上吉他和絃柔美的旋律。仰慕他那憂傷的曲調。可惜我不再是以前那個盲崇的痴情少女，不再容易羨慕別人，也真的象他說：“不願輕意付出自己的感情，以免太傷心。”

但回到房間看書的我，總容易想到我們所講到的話題，總是想擺脫反越不行。我一向都喜歡成熟的男性。我對自己說：“我怎會喜歡他呢？”我對他說：“有好多女孩子喜歡你，”難道還包括自己？我是太傻太傻了，在這空虛寂寞的山溝，我真要拿別人來安慰自己萌動的春心？真是做朋友就好了。但是男女之間做朋友為什麼這麼難？要聽那麼多的閒言碎語？

我一點都不想掩飾自己，追求了幾年夢幻的我，也不得不追求現實了。