次吹過我依舊會微微笑，知道我一直想著你，愛你依舊……只是不再記起。

第47章夢醒時分

我不知道我迷戀和追求著什麼？但我迷戀你手指上的煙糙味，你嘴唇邊的淡淡味道，你脖子上那粒黑色的痣，如同一滴黑色的眼淚總讓人痴迷。我喜歡摟著你的脖子，慢慢的親吻那粒黑色的痣，喜歡爬上你柔軟的嘴角親吻你的嘴唇，喜歡窺取留在你嘴角上的香菸味道，青澀的苦，淡淡的香，這些都迷亂著我的心智，讓我不得不為你沉跌，跌落到無底的深淵，無法救贖。為你封閉了的心沒人能走得進去，再也找不到開啟它的密碼，從此我過得不像我自己。

我想你，想你的味道，想說對你想念的所有痴語同呢喃，但我知道我的心底慢慢的冷卻了，對你的愛也漸漸凍結，凍結到無法再傷害我的地步，於是我開始不再說了。愛你的句子越來越少，我居然變成了沒有愛情也能活著的人，這樣的成人化，這樣的自己令我好害怕！我知道我的心該長大了，但這讓我害怕，我知道它還是長大了，在不知不覺中改變，變成和你一樣的人。理智成熟，於是我丟失掉了我所喜歡的東西！我喜歡迷戀一個人，喜歡假不正經的說愛，喜歡流眼淚哭鼻子卻不讓你知道，喜歡暗暗喜歡的感覺。現在那些不成熟，不理智的的東西都離開了我，我的心長大了，它變得堅強無比，沒人能夠走進去，也傷害不了它啦！不是我不願再愛，只是我曾告訴過你我不缺愛情，也不需要它，我只需要對我愛的你說愛，愛你，唯獨是你罷了！

我想連你也不會明白我這是什麼奇怪的想法，但我知道我是什麼樣的人，這輩子只想那麼好好的去愛一次，這就是愛情，不是愛情的開始，不是練習，不是貪婪同溫存，只是用盡一生的使命去愛一次罷了。在你生命裡，將來的日子裡，或許還能繼續你所渴望的愛情，但我卻不能，或者說不需要了吧，因為愛情我已經擁有過了，它很算數，是我生命裡的愛情，而不是可以抹去再提下一次的過場。

熄了燈，我卻那麼的愉快，因為我想做我喜歡的自己。我想實現我心裡喜歡的想法，如果這個生命裡有太多的浮沉，愛恨的冷暖，那麼我希望背叛一次現實，做個只愛你的人，何必勞勞累累的在愛情裡重複追逐呢？！這只能變成一個令人匱乏的遊戲！

是你教會了我太多，下一次面對別人說愛的時候該怎麼做？該怎樣理智的來對待情感？這樣或許太虛假做作，但卻符合成人世界裡的愛情遊戲，追追逐逐，沒人開口承認他們只需要快樂而不是愛情。多麼可笑，多麼可悲，尋找快樂，人人都那麼心靈空虛麼？都那麼需要尋找到心靈世界裡的那個歸屬麼？我相信這很難，很難再找到的，起碼我曾經有過，將來不會再有。

痛恨我吧！痛恨我把話說得那麼犀利，你說過女人不該太聰明，但是誰都明白那是什麼？是什麼樣子？只不過我們多了愛情的幻覺，多了一些情愫的迷惑，所以我們更加袒露身心，更能彼此貼近。我也痛恨自己的清醒，也痛恨自己為什麼總能過早的明白很多東西？為什麼會那麼快就學會了保護自己？為什麼那麼快就不需要愛情？

你不缺愛情，而我卻成為了不需要愛情的人。兩個人，兩個可悲的人，卻曾那麼真誠的相戀過一次，你問我你相信愛情嗎？我告訴你我從來不相信愛情，但你的面前我相信，並且深信不疑！只有一個原因‐‐為你，我願意！

當你願意相信愛情的時候它就是真的，我從不曾懷疑，懷疑過這就是愛！

好想我們在一的日子，那些片斷如同閃爍而過的光陰，呼哧哧的從腦袋裡劃過，好多好多的畫面，好多好多開心甜蜜的日子。我懷念，念念不捨。我愛你，我知道沒有你的日子我也能愛著，愛不匱乏，無止境。我想這樣才是真正的愛一