被我看穿），你怕屬於哈呢姑兩個寧個船（你怕屬於我們的船）……‘哈尼姑兩個寧’就是我們兩個人的意思……”她邊唱邊解釋。

“叮玲玲”，正在興頭上，電話鈴響了，“Va？”徐州大姐接電話向來是咧大了嘴巴，把“喂”變了音，“要考試了……你們才考三門？！你知道我們考幾門？六門！煩死了，考考考考考，我又不會，奶奶個頭咧……”他們說話總帶個奶奶，說什麼都一個字唸叨五遍，就像說起他們家的豆汁稀飯，也是“豆漿里加些米，煮……煮”，估摸著說了五個“煮”吧，豆汁稀飯熟了。我們笑得喘不過氣來，恨恨地捏了她一把，“哎喲沸（哎喲）！”她撓撓痛處，繼續眉飛色舞地褒電話粥，“一放假就去，管（行）！”

“同志們，現在我來練練蘩漪的臺詞，你們是觀眾，”只見她一副悲痛欲絕的樣子，“你不是我兒子……你……你……”彷彿氣絕，“你真似條屎豬（你真是條死豬）！”“哈哈哈哈哈……”

“叮玲玲”，電話又響了。“喂，找誰？”“我尋××”對方說的是家鄉話。“我就是，呢歹人（你是誰）？”“作嗲（幹什麼）？”“我，我想對呢剛一句五（我想對你講一句話）！”“什麼？”“三個字！我……我……天熱道哉（天很熱）……你吃好勞倆（你吃過了麼）？你……你想聽中文的還是英文的？”宿舍裡一片狂笑：“我們想聽常州版的！”

天下最悲壯的事……

那天約了個女網友見面，地點某公園，正值早晨人員稀少。

時間快到時忽然發現肚子疼。

詛咒著賣油條的無良小攤，繼續忍著等。

疼。

很疼。

相當疼。

急衝向廁所先。

一番狂轟濫炸後，頓時為之一爽，摸口袋時僵住：沒帶手紙。

等會兒有人進來要張便是。

於是等。

二十分鐘也無人進來。

正值深秋，廁所通風條件良好，剛進來時著實讚了一番，現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。

忍了。

等了網友若干時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實愜意了一把，現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天剛好，進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會兒，現在卻深深地感到肺臟嚴重中毒的痛苦。

忍了。

此公園平日遊人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定於此，現在我這顆心卻是拔涼拔涼的。

忍無可忍，撥出手機，呼叫援兵，接通。

這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？於是我們先從天氣聊起，到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。

說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了，於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那個，我……

手機傳來悅耳的音樂聲，沒電自動關機了。

我終於傻了。

等。

我等。

沒人。

我忽然有種想哭的感覺。

幸好這時候廁所外傳來腳步聲，我精神大振，所謂天無絕人之路，人有悲歡離合，船到橋頭自然直……

我確信我的思維一下子敏捷了起來。

在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借張紙，哥們兒忘帶紙了。

那個人觸電一般叫了起來：怎麼是男廁所？

接下來唸經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。

原來是個女的走錯門了！

一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！