“自己得不到幸福，就把幸福寄託到別人身上嗎？”我冷笑道。

那晚上，十八歲的我冷漠、自私、尖酸刻薄，因為愛護自己的本能。

“沒有我她們就一定會幸福嗎？說得好像我是這世上唯一能摧毀她們愛情的人一樣。陸江你知道，她們表面看起來再好，只不過是逃避了日後將面臨的巨大問題。”

“可是他們相愛。江茗，陸以安永遠不會愛你的，我保證。”

“我愛她，又沒有要她愛我，你難道沒有看過一個陌生女人的來信嗎？何況我才十八歲。”

陸江不說話，我也沒敢去看她。那些時候，我心裡是內疚的，年少的心裡仍有許多道德的束縛，她們待我越好，我越不敢愛得稍微坦蕩。我是懦弱的，膽小的，我只能將心中的不快，化作言語去傷害此刻可以擁抱我的陸江。

“對不起，江茗。”她又道歉，她總是道歉。

我別過頭沒有去看她。我假裝不會原諒她。

“不過我答應你，從今晚開始我會試著不去喜歡陸以安，試著距離她遠遠的，因為我也希望，她可以永遠永遠的幸福。”

至少，我希望陸以安可以一直孩子氣的快樂。我還沒有見過她憂愁的樣子，沒有見過她傷心欲絕的時候，那就最好不要看見吧。

那晚上我睡陸江的床，臉貼著溼透的枕巾難受得一晚上沒睡好。陸江睡在她那我未曾蒙面的室友床上，我背對著她，她應該也是這樣吧。這樣的難受持續到第二天天微亮，我就離開了她的小房間，回頭看過她，窩在被子裡一動不動。

我一個人離開了上海。

我不知道陸江是否假意閉眼看我離去，但我未對她說一聲再見，也未說一聲對不起。

☆、二十三

以安。

我在火車上靠著窗戶，心裡默默叫她的名字。北上至齊齊哈爾的綠皮車，硬座車廂裡擠滿了人。所幸買到了靠窗的位置，我帶著耳機，喜歡的歌，可以阻擋一些外界的雜音。那熱鬧的雜音，令人心慌慌的不喜，實話說，從我認識陸以安以後，快樂越來越簡單了，但難過也越來越容易，我的情緒再沒辦法單純。

路過北方的村莊，郊外的荒野，稀疏細枝的樹，露出黃石的山。以安。

我著實是從南方來到了北方。越過彎彎的河流，來到了華

北平原。一望無際的平原，距離我的南方小鎮越來越遠了。

北方的城市秋意方起，天空還是那麼的湛藍明澈，片片白雲總給人以想象的空間。我想起陸以安說，那時候她在的城市，初冬的時候也不會下雨，陽光明媚的，天上那些雲，像馬、像魚兒、像許多我們心裡期待的美好事物。

我隔著髒玻璃，看著那些美好的事物，天空的雲，像陸以安扎的小辮子。我用紙巾擦了又擦，那經年累月的灰塵，我無法拭淨。

窗玻璃裡竟何時映出你的影子。你的笑容，我熟悉的臉。

以安，我閉上眼睛去看。

耳機裡的歌說：“剪影的你輪廓太好看，凝住眼淚才敢細看。”

我回去了北京，自此、許久許久不與陸以安聯絡。

真心決定不去見一個人時，總有許多理由。

起初陸以安還給我打了些電話，諸如你清涵姐做了許多好吃的之類。我總想許多的理由拒絕，如這個週末要寫小論文，這個週末朋友生日，這個週末室友之日，這個週末社團活動。

不去見你我總有很多理由說服自己，可沒有一個理由讓我心安的不去愛你。

起初，是這般，久了就了無音訊。

我也沒有和陸江聯絡，只偶爾和章禾聊天，也不提她。章禾與蘇言很好，即便是一起多年也甜如熱戀期，只偶爾也會聽她說一些煩惱的事