自己去保護自己了，以後面對的若干問題，他們無能為力。於是他們請阿圓吃一頓飯，溫聲拜託她照顧我，便買了次日的機票回去。

“江茗，別再讓你媽難過了，父母沒有欠子女的”

臨別，爸爸如是對我說，成功出櫃、走上一條孤獨的路，等一個同樣的人來與我匯合吧。

但那個人，可能不是陸以安。

作者有話要說： 年輕的時候，我們都為愛情瘋過。

☆、三十一

人生太長，路不算遠，我後來還是要常常想起她，總把我遇到的事、走過的街道、看過的書與她聯絡在一起，記憶明明很單薄，卻要佔據我生命裡的諸多時光，從每一個縫隙侵入我的身體，我的靈魂、我的神經都是她，我所有關於愛情的情緒那時候都給了她。

從、真的再得不到以後，我明白那念念不忘的、放不開手的不僅僅是喜歡，是愛。

是我的愛。

那卑微而可憐卻被我奉為至上的愛。

暫時間沒辦法愛上別人，我需要漫長的時光來治療、而那漫長而找不到休止符的時光裡，我為之痛苦。這就是我愛而不得的情。

2011年寒假，回家、在新的城市、沒朋友的城市、蝸居在我的小房間，整整四十天的寒假，我確切記不起來做了些什麼、大多時間渾渾噩噩處於夢中。不過、好在自那次安眠藥事故以後，再沒有噩夢。說起來、我竟有些不幸，父母親皆是父母早亡，祖父母外祖父母只存在我小時候的記憶中，隨著父親工作頻繁變動、到現在他們決定定居在這裡，我沒有熟識的親友，在這城市、在高樓林立之間，我只在其中一間小房子裡，外出的時候、街道上人來來往往，我一個人，孤獨。

孤獨、氣息常縈繞在我神魂，一個人沒有了朋友多麼可怕，好在我還有些愛好、將因陸以安開始的書法堅持了下去。

時間過得也不慢的、用兼職的錢買了半智慧手機、可以整日夜窩在被窩裡看小說、哭泣、日復一日熬過這些夜晚。父母工作在外、我只要保證自己一日三餐就好。換了新手機新號碼以後、不需要與人多聯絡，除了阿圓、每隔幾日與她煲一次電話粥。她、是我為數不多喜歡異性的朋友、不過也不算平常、她研究同志文學。

寒假過後，再回到北京，時三月日本大地震、我搬出了宿舍。平靜得不起波瀾的大學生活、兼職、實習、學習。但、我沒有大學四年同寢的室友，大二下的清明，搬出了宿舍、因為性向明朗。

除阿圓外的兩個女孩，不能接受我喜歡女生的事，雖然沒有與我直接說明，但她們再不在我面前換衣服、也不與我一同去澡堂，北方的大澡堂著實令人尷尬、以致她們以為我會偷窺她們。

我看目光，哪怕是隨意的目光，讓她們感覺受到了侵犯，在她們面前我一下變成了一個異性，在性方面，不自覺的總要帶著戒心。剛開始大家都心照不宣、我也刻意與她們互相避開，直到終於戳破。

我記得那是三月中、那天我與阿圓外出逛街，回來很高興、進屋的時候也就沒有敲門，推開們進去靠著窗戶床的那女孩正在換衣、我一進去她變尖叫，我連連道歉退出去。

這可是我住的地方呀、我只是忘記了敲門，我性向為女，但我本身是一個健康正常的女性，有些事情即便做太多、也沒辦法打破人們心中的壁壘、應是如此吧，就像我二十年不喜吃蔥，一見著就難受。

我理解她們，做得並不過分。

我對她們說我會搬出去，給我半個月時間找房子。她們默許、阿圓亦然，大概她也明白這是最好的、因為我們在這間屋子裡、大概再來四年，也沒辦法互相改變。

但我那時、未想到我的新室友是韓素心。

素心，那個在酒吧裡愛常梅豔芳歌