結束以後，這個女人總是跟在我後面，不停地買東西給我。

“你就把我當做你的親姐姐好啦。”

她這種酸溜溜的說法搞得我毛骨悚然。我作出一副不乏憂鬱的微笑表情，說道：

“我正是這麼想的吶。”

總之我深知，激怒女人是很可怕的。我心中只有一個想法，就是要千方百計地敷衍過去。因此，我甚至不惜為那個醜陋而討厭的女人作出犧牲，讓她買東西給我（其實那些東西都是些品位粗俗的東西，我大都當即送給了烤雞肉串店的老闆），並裝出興高采烈的樣子，開玩笑逗她高興。一個夏天的夜晚，她纏著我怎麼也不肯離去。為了打發她早點回去，在街頭一個陰暗的角落裡，我親吻了她。誰知她竟厚顏無恥得欣喜若狂，叫住一輛計程車，把我帶到了一個狹窄的西式房間裡（這房間是他們為了運動而秘密租借的辦公室）。在那裡我和她一直折騰到第二天早晨。“一個荒唐透頂的姐姐”，我暗自苦笑著。

無論是房東家的女兒，還是這個“同志”，都不得不每日見面，所以，不可能像從前遇到的種種女人那樣巧妙地避開。出於自己慣有的那種不安心理，我反而拼命地討好這兩個女人，結果被她們牢牢地束縛住了。

在同一時候，我從銀座一個大酒館的女招待那兒蒙受了意想不到的恩惠。儘管只是一面之交，但囿於那種恩惠，我仍然感覺到有一種被束縛住而無法動彈的憂慮和恐懼。那時，我已毋需再借助堀木的嚮導，而擺出一副老油子的架勢來了，比如可以一個人去乘坐電車，或是去歌舞伎劇場，抑或穿著碎花布的和服光顧酒館了。在內心深處，我依舊對人的自信心和暴力深感懷疑、恐懼和苦惱，但至少在表面上可以和其他人面對面一本正經地進行寒暄了。不，不對，儘管就我的本性而言，不伴隨敗北的丑角式的苦笑，就無法與別人交談，但我總算好歹逐漸磨練出了一種“伎倆”，可以忘情地與人進行張口結舌的交談了。莫非這應歸功於我為那種運動四處奔波的結果？抑或是歸功於女人？或者酒精？但更主要得歸功於經濟上的窘境。無論在哪兒，我都會感到恐懼。可要是在大酒吧裡被一大群醉鬼或者女招待、侍應生簇擁著，能夠暫時忘卻那種恐懼的話，那麼，我這不斷遭到追逐的心靈，不是也能獲得片刻的寧靜嗎？我抱著這樣的想法，揣上十塊錢，一個人走進了銀座的大酒吧裡。我笑著對女招待說道：

“我身上只有十塊錢，你就看著辦吧。”

“你放心好了。”

她的口音裡夾雜著一點關西腔。而且，她的這一句話竟然奇妙地平息了我這顆悸動的心。這倒不是因為她的話解消了我對錢的擔憂，而是解消了我待在她身邊所感到的擔憂。

我喝開了酒。因為我對她相當放心，所以，反倒無心進行滑稽表演了，只是不加掩飾地展示出自己天生的沉默寡言和悒鬱悽慘，一聲不吭地呷著酒。

“這種菜，你喜歡嗎？”

那女人把各式各樣的菜餚擺放在我的面前問我。我搖搖頭。

“只喝酒嗎？那我也陪你喝吧。”

那是一個寒冷的秋天之夜。我按照常子（我記得是叫這個名字，但記憶已經模糊不清了。瞧，我這個人竟然連一起殉情自殺的對方的名字都忘記了）所吩咐的那樣，在銀座背街的一個露天壽司攤鋪上一邊吃著難以下嚥的壽司，一邊等著她（雖說忘了她的名字，可偏偏那壽司難以下嚥的滋味，不知為何竟清晰地留在了我的記憶裡。而且，那個長著一副黃頷蛇臉相、腦袋已經禿頂的老闆一邊搖晃著頭，一邊像個行家似的捏著壽司的情景，至今仍歷歷在目。多年以後，好多次我乘坐在電車上，會突然覺得某張面孔似曾相識，想來想去，才想起它原來與那個時候的壽司店老闆頗為相似，於是我不禁露出了苦澀的微笑。在她的名字和