也都帶了家屬。

上場前分配，按抽籤方式，我跟微雨成了敵對方。他拉著我的手說：“媳婦兒，我是有組織性有紀律性的人，所以後面我對你做了什麼，請你……大人不記小人過，回家不要讓我跪鍵盤啊。”

前面有人喊：“雨哥，你婆婆媽媽幹嗎呢？趕緊過來集合！”

微雨：“吵什麼吵，我在重申我的擦邊軍人人格！”

戰鬥開始，沒多久，我就被人用槍指住了。

徐微雨從遠處跑來，“等等等等！那俘虜讓我來！”

我望天，徐微雨跑到後，只見他深情地看了眼他的隊友，然後，把他滅了。

隊友：“……”

我：“……”

微雨：“對美女下不了手啊。”

不是美女的我真心誠意地說：“您還是一槍解決了我吧，我真心想下去喝茶了。”

據說，徐微雨有一次跟同事下班後去吃飯，前兩天剛美國軍演，於是他們吃飯的時候就在那兒交流這塊內容，時不時漏出些“導彈”、“威力”、“投送”等詞語，他們講得比較專業，還會加幾句：“如果碰上我軍的什麼什麼就怎麼樣怎麼樣？”　“誰勝誰負還不一定。”　“比比才知道！”之類的。

於是很多吃飯的人默默把眼光轉向了他們。

最後他們這群高知分子買單的時候，店老闆擺手豪邁道：“兄弟，你們都要上前方打仗了，這頓我請了！聽你們說，現在武器都這麼牛逼……估計……”店老闆不忍地扭頭。

微雨對我說的時候，滿臉惆悵，“那位大哥請我們吃了‘最後的晚餐’，那次之後，我們也沒好意思再去那家小飯館了……”

徐微雨各種流氓語錄。

上床翻滾一週半，含情脈脈看著我，“貌似中了歹毒的男歡女愛散，路過的這位姑娘解下毒吧……喂，不要走啊姑娘！”

在電腦前忙，他跑過來說：“求失身。”

在曬衣服，他繞著圈，一臉呆萌地說：“這位面善的承包戶，請承包下我吧？只要辛勤耕作，保證你明年會有很大的收穫，穩賺不賠。”

我：“……”

當然，基本就是瞎吵吵。

在外面，跟他朋友一起時，看到有人看美女，微雨冷哼：“你們的素質呢？”完了又說，“要看就看自家的嘛，別人家的看了也白看！”

我一回忍不住問他，“你們男人就沒點高尚情操？”

微雨淫笑：“……情……操……我都有啊，當然，我只對你有！”

打電話，想打給室長，結果撥錯了號，但那聲“喂”一開始我沒聽出來，所以我繼續說：“要給你介紹物件嗎？雖是獨生子但性格很好，長相也不錯，身高稍微沒有達到你想要的一米八的要求，你覺得怎麼樣，要不要看看？”

對方：“可是……我喜歡女的。”

看手機，原來是一個男性朋友，跟室長同姓，名片夾裡跟室長上下排著。

尷尬地馬上說打錯了。

對方大笑：“我相信，因為我對女的沒一米八的要求。對了，你老公說他還在長高，怎麼回事？您都怎麼給他補的？指點指點，我要再拔高五厘米就發達了！”

我也很想知道怎麼回事，於是晚上我便問徐微雨：“你還在長高？”

“是啊！我這兩天睡覺的時候總是有踩空的感覺。”

我抹汗，“那是缺鈣了吧？”

微雨：“……”

同徐微雨網上聊事情的時候，我有點事要走開下，於是跟他說：“回來再說。”

然後回來後，看到螢幕上一堆字：“廣告之後再回來什麼的最討厭了！”

“你走了就別回來了！”

“你走