歡的型別,白白的面板,很美的聲音,苗條可人,長髮飄逸的在我身邊,她看起來年齡很小,卻比我還大幾個月,有點像日本明星真由美,總之有時候喜歡偷偷看她,喜歡聽她說話,喜歡她的一切。
我曾有意的靠近她,也曾鼓起勇氣與她說話,這對於當時的我很難,如果是現在一定是小菜一碟,畢竟年齡長了十年,臉皮的厚度也有所增加,雖沒有什麼經驗,但最起碼的常識還是有的,只是一切都過去了。
曾寫過類似情書的一張紙給她,當時覺得戰戰兢兢的感覺,小心翼翼的看著她的表情,她顯得特別鎮靜,那封信沒有任何回覆,其實也就是一封交友信,並沒有太多的曖昧,只是我緊張的不得了,沒有什麼結果,沒有什麼回答。
我在課桌上寫下《上弦月》,那時候我特別喜歡那首歌,也希望她能喜歡,自己所作的一切,現在看來都傻里傻氣的,說出來都會笑出來,寫出來都會覺得尷尬,但那畢竟是我的暗戀,我真正意義的暗戀。
喜歡蒐集她的小檔案,身高,三圍,家庭,電話,只要與她有關統統儲存在自己的大腦,那時候我們一起學習財會,我雖然不喜歡,但是也能聽懂一二,粘著各個票據,這帳那帳一籮筐,她是後去的同學,自然她的出現攪亂了我正常的學習,直到最後我什麼都不知道了,只記得那十個字:“有借必有貸,借貸必相等”。
暗戀的感覺特別神秘,也特別聖潔,不允許別人的侵犯,她身邊有個女孩和我家住一個樓,她長得也不難看,胸部特別豐滿,誘人指數可以達到百分,噴血指數更是直破百分,但那時候對於她我無動於衷,而她總是打斷我倆的談話,我總是氣氛之極,那時知道她經常看著自己的小超市,我真想收拾她一頓,可是自己也只是那麼想,畢竟她是個比自己小几歲的女孩而已。
我們學習的時間比較短暫,有時候她還提前走,我的心就被吊了起來,翻來覆去的不是滋味,其實那時候我多想留一張她的照片,只是什麼都沒有留下,後來她又無聲的走了。我只知道她單位的電話,我幾次拿起電話又放下,那種滋味真不好受,最後我借了一個理由打的電話,她的聲音很好聽,她的樣子浮現在我眼前。
那些天我總是在宿舍的窗臺上張望,有時候還吸上幾根菸,從不吸菸的我在那時候偶爾吸上幾根,當樓下出現她的背影,我用最快的速度下樓,緊跟她的後面,監視她的一切,從而預想著她從郵局出來後的一次面對面,也許只是那麼迎面的說上幾句而已,結果我們僵硬的打著招呼,轉身離去的我回頭看著她,她也不約而同的回頭看我,就像是老式的黑白電影,有完整的畫面,卻沒有聲音調和。
從那次以後,我似乎失戀了,我舉起了杯中酒,與好哥們大口喝酒,我拿起了煙大口吸菸,我把自己關在房間裡看著《冰雨》的MV,那一晚我變得異常,老爸老媽認為我出了事情,以為我被別人打了,其實他們不知道我第一次傷心,卻是為了自己的第一次暗戀。
我把燈關掉,一遍遍看著《冰雨》,因為那個女主角特別像她,我蒙著被子無聲的痛哭,我才知道自己在那次是那麼傷心無助。那段時間感謝曾經的一個哥們陪我,我們在一次聊天中知道曾經喜歡同一女子,但有所不同的是,那個女孩喜歡我,他只是喜歡對方而已。
朋友陪的時間是有限的,那次給我的打擊不小,我像是的臉抑鬱或是自閉症一樣,我在家中半年沒有出門,我怕見有光的地方,不敢出入人群,鬍子很少颳去,樣子狼狽不堪,我自卑的一塌糊塗,那時候我覺得自己完了,這輩子沒有希望了,再也找不到自己所愛的人。
十年後,我的自卑還留有一點點,但我的自信一籮筐,朋友也比先前多了幾倍,擁有更多的支援,曾經的稚氣留在了十年前,把那份曾經的遺憾留在了風中,希望那份