我的意識已經模糊了——對於猿比古，伏見仁希感到無比羨慕。

如果當初也有人這樣對我說話就好了，如果當初我聽到了“謝謝你的出生”、“能夠遇到你實在是太好了”，是不是就會不一樣了。

我的思緒回到現實，對方的一句話又擅自傳入了我的耳中。

“我希望猿比古能夠笑著，所以你也快點康復吧。”

開什麼玩笑，我康復的話，他絕對會難過到死吧……

“雖然他很討厭你，但我知道……如果你真的死了，一切都會斷在這裡，猿比古再也不會邁開腳步了。啊，我也說不出是什麼感覺就對了，直覺嘛。”

“你想說的是，‘解鈴還須繫鈴人’。如果我死了，他一輩子都無法走出我的陰影了對吧。”哼，你的話前言不搭後語，鬼聽得懂啊！

“嗯，就是這些了！我想要說的就是這個意思。你好好吃藥，一定會康復的。”

這一刻，我終於發現了：為什麼和我一樣的猿比古能夠得救這一問題的根源，並不在於他身上，而在那個使他得救的人——八田美咲身上。

“不會康復的。”

“哈？”

“我……不可能會康復。”

在自己身處的【世界】這個巨大的裝置中，要按下哪些機關？如何按下？哪些地方又會如何運作？如何回饋到自己身上？

如果說學習這樣的機制就是【成為大人】的歷程，那麼，我從小的時候開始，按下的一定都是錯的。而且我想，直到某時某刻為止，我都沒有發現自己按錯了！

雖然心急地想盡辦法要變成【大人】，但一直到現在，還是不能好好的跟“世界”相處。

我，從來就不是【叔本華】，也不可能成為【叔本華】。

心中肆意膨脹著所謂的“不被任何人理解”的痛苦，在他人的失望中逐漸異化，一邊不向任何人求助，一邊責怪沒有人能開啟“自己心中的門”——這樣幼稚的人，才是我。

說著什麼“人生即虛無”、“活著是苦”，但根本不是佛教和叔本華等的信徒。

用鳥瞰的目光俯視別人，卻根本無法看清自己。

我，已經喪失了好好做人的資格了。

“為什麼！為什麼不會康復啊？這不是什麼絕症吧。”

“不是又怎麼樣？你這個小鬼，有些事情你是不會懂的吧！”

“有什麼困擾的話就該我出手了啊！有什麼想說的就儘管對我說啊！‘你是不會懂的吧’這種話已經傷不到我了！”

“哼，那我就算是康復了……又能怎麼樣啊……”

“康復以後的事情，康復以後再說。能夠活著，就是一件非常美好的事情了！！”

“這和你有關係嗎。”

“當然啦。既然出現在我的眼中，我就不可能放著不管吧！每個人的生命都和自己的生命一樣美好啊。”

不行，絕對不可以在這個小鬼面前哭出來。

一陣短暫的沉默之後，八田提起書包：“水果要吃哦。這是我媽特意準備的，說什麼探望病人一定要帶水果。如果你敢浪費，我不管你是長輩還是什麼的，一定會揍你。”

那以後，我一個人對著塑膠袋中的水果發起了呆。

“你被生下來就是一件很美好的事情。能活著就是一件非常美好的事！”這樣的話語，在我以往的人生中，一次都沒有出現過。

但是——

稍微有點開心。

活著，並不是沒有價值嗎？

如果有幸活下來的話，能告訴我答案嗎？

作者有話要說： 伏見仁希是一個差勁的父親，也是一個差勁的人。但是差勁的背後，有某種難以言表的東西。我的文