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第22部分

那時起,我的心再也不相信愛情。於是,我更有理由徹底把自己放縱到全世界。

我會在拉斯維加斯賭場一擲千金,那充滿銅臭和叫囂的地方,永遠沒有時鐘和窗戶,忘記了黑夜白天,忘記了人情世俗,一切都只凝聚在掌心的輸贏之中。當我輸的身無分文,如同流浪漢坐在賭場外,迎著舒展的白雲,看見一對對新人臉上幸福的笑容,卻覺得分外痛快,有如重生。

我會找一間正對富士山的小閣,日日夜夜守望著它的端莊秀麗,那完美的山麓,好似女子優美的裙裾。品茶參禪,一切這樣安然,沒有人刻意打擾,沒有車馬喧囂,氤氳茶香中,它靜靜屹立,不隨朝起晨露而喜悅,不隨落日餘暉而悵惘,只可遠觀,不可褻玩。

我也走過南極洲厚厚的冰層,那是地球上唯一倖存的淨土,企鵝和海豹絲毫不畏懼人類,它們優雅地跳舞嬉鬧,那一瞬間,我渺小的好像天地間一隻鷗鳥,才明白造物主並沒有賦予人更多的特權,行走在這個冰凍著的白色晶瑩世界,讓人突然明白生命的可畏和可敬。而我,久久難以忘懷的感情,較之這樣博大聖潔的國度,顯得這樣卑微可笑。

我穿越撒哈拉沙漠揚起的金色沙塵,在那個陽光最多的地方,層層疊疊乾涸的沙礫堆砌成海的形狀,是如此洶湧浩瀚。撒哈拉如此貧瘠,貧瘠到沒有生命,只有一幅幅綺麗多彩的巨型壁畫,記錄了它曾孕育過繁榮昌盛的遠古文明!又有多少絕世的感情,埋藏在這片荒蕪的地下,從此靜靜長眠。

可是,這個世界,再也沒有她。沒有她,一切都索然無味。

父親以身體健康為藉口將我召回了美國——我並沒有打算再走,若要走,什麼理由都不會留得住我。那個時候,我第一次真正瞭解到,曾經百般疼愛,寵溺呵護的小逆,已經不知不覺,變得這般千嬌百媚,令人心動。

我不清楚自己的感情,一直都是。只是有感覺了,就去愛了。她也是喜歡我的,不是麼?

人生哪有這麼多思前想後,哪有這麼多糾葛不清,隨遇而安,是我所理解的最好態度。

我仍舊寵溺她,我自己也分不清是對妹妹的寵溺,還是對戀人的寵溺。唐逆驕縱而倔強,目的強烈的心性和那年的習薇是如此相像,相像的有時候,我分不清誰是誰。我想,就這樣吧,獨疼她一人,反正習薇再也不會回來。可是看著唐逆在我的懷中越陷越深,我隱約感覺到,自己的確是做了一件錯的事,錯的無法挽回的事情。

她終究回來了,卻不是舊夢的延續,而是噩夢的新始。

我不知道小逆為何要這樣敵視她——雖然我一再說明我有多愛唐逆,我不再喜歡習薇,可是小逆表現的種種厭惡之情,令我頗為震驚。以至於後來,我寧可相信小逆是嫉妒之火的驅使,傷害了習薇。

等我知道真相的時候,已經太晚了。我沒有想到過,習薇竟會變得如此惡魔,她利用了我,報復了唐逆和唐逆的父親。

習薇就好像奮力撲火的飛蛾,明知對面是吃人的仇恨,還要義無反顧將自己獻給它。她曾經說過,自己是個敢愛敢恨的人——直到她離開這個世界,我才真正瞭解了她。

而小逆的傷疤,我知道,既然是我給的,除了我,再也沒有人能讓她平復。

我竭盡全力對她好,她終於原諒了我,她是真的愛我。

父親的身體健康一再下降,我雖然知道自己在公司管理方面沒有才能,但還是接管了他的工作。紙上那些紛繁複雜密密麻麻的資料,我絲毫沒有關心過。而我的父親曾經做了些什麼事情,我也完全不知。於是,在這一無所知的時候,公司出現的狀況。

我至今還記得父親身心疲憊,卻坐在法庭上那落寞無神的樣子。我是他兒子,面對老父的被判無期,卻無能為力。

我厭惡