。我需要愛，我不知道如果沒有人給我愛了我該怎樣絕望的活下去。

所以我拼命的尋找，找不到的時候就去創造，哪怕惡意，哪怕胡鬧。我願意不惜一切代價，因為我別無選擇。我害怕冷漠，怕的要死。

我總是說一些狂妄的不著邊際的胡話，我說中國第一的吉他手又有什麼大不了的，我一年就可以超過他。我說我是神，我可以改變這世界。我嘲笑每個人，看不起每個人。

那是因為我知道路途的艱難和自己的無能。我怕自己沒有勇氣走下去。所以我一直說著這樣的話做這樣的事，我想給自己麻醉，想讓自己忘記自己是一個那麼卑微無力的人。想把自己當成自己口中說的那麼龐大。只有這樣我才有勇氣往下走。

我知道這是多麼自欺欺人，可我就是這麼病態。很多時候我都覺得自己是個十足的混蛋，我為了保全自己傷害了那麼多對我好的人。我甚至想殺死自己。我抽很多煙，經常會喝醉。情緒無法控制的時候我就在腿上擰菸頭，這段時間我的腿上擰了三個煙疤了，他們都不知道。

很多時候我都想像琪末斯羽他們解釋這一切，可是很多次我都不知道該怎麼開口。我不會說那樣的話，就像我長這麼大從來沒對別人說過謝謝和對不起一樣。就像琪末遇到再大的困難哪怕一個人哭泣也不會向我們求助一樣，可恨的面子。

我也一直以為琪末會理解我，因為我們有那麼多相同的地方。事實上他也確實理解我，要不然他們不可能忍耐我這麼長時間。如果不是斯羽的離開琪末一定會一直忍讓我的。我相信。

琪末是個好孩子，斯羽也是個好孩子。而我是個壞孩子。我傷害了他們並且向斯羽伸出了手，雖然我也受傷了。

四

不管怎麼說都已經晚了，一切都結束了。斯羽因為我而離開，我因斯羽的離開而被琪末趕走。這一段艱難卻快樂的日子結束了，我們共同的夢想破碎了，流浪者這個樂隊還沒有成型就已經消失了，我們胳膊上的字也不再是好看的樂隊名字了，它失去了任何意義，成了一塊醜陋的傷疤，永遠不能複合。

我不能怨恨誰，一切都是咎由自取。我微笑著離開，帶著沉重的行李和琪末送我的吉他，搬進了自己租下的同樣窄小陰暗的房子。以後大家都是一個人了，要好好保重。

下班回家的時候看見琪末一個人的身影。他走的很快，路燈把他的影子拉長又縮短，再拉長又縮短。而曾經是我們三個人的影子。三個人，是曾經。

我想起曾經在一本書上看到的一句話：翻手為雲，覆手為雨。我以為我沒哭，可是眼淚輕易就掉到了地上。書包　網　。　想看書來

碎夢（四）

窗外的陽光還是那麼燦爛

這個世界像是千年如一日

可是誰知道

陽光下的我們早已經面目全非

硃砂的夢

一

那一夜我做了一個華麗的夢：琪末和他的那兩個兄弟站在光芒萬丈的舞臺上唱著他自己寫的歌。就是前幾天琪末給我看過的那首歌，叫《黑暗中的歌者》：

我是黑暗中的歌者 在黑暗中獨自唱歌

四周的喧囂與明媚的燈火 與我無關

沒人看見我的沉默 我在人群並不脆弱

彩色的衣服與明亮的笑容 偽裝我

放聲歌唱 我的夢想

就算在黑暗之中也不能阻擋 我的力量

自由歌唱 唱出希望

哪怕在黑暗之中我也能找到 我的方向

不要彷徨 夢在身旁

哪裡是我的天堂我不去想 勇敢往前闖

我的夢想 總要發光

我挺起我的胸