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轉身走開。自己也不明白為什麼會這麼生氣。完全沒有禮貌的對待一個陌生人，倒從來都不是我的作風。

只是，我忍不住。

沒錯，我是害怕。我害怕這個世界。因為它從來都不值得人信任。

三歲那年，媽媽得了重病，爸爸就離開我們了。在我們最需要他的時候，他選擇了逃開。所以，從此我就選擇不原諒。

我不原諒他，不原諒這個世界。也不再相信任何人。

十七歲那年媽媽去世，臨走的時候她說：“曉雪，以後只剩下你一個人，該怎麼辦？”

我沒有哭，我只是告訴她：“放心，我會好好照顧自己。”

我會好好照顧自己。既然從來都是一個人，那我怕什麼？

我不需要別人的同情、憐憫，也不需要誰自以為是的理解。

從來都不需要。

再一次見到他，是我此生最狼狽的時候。

我要去應徵工作的郊區那麼遠，真是我想不到的。那天的天氣又太糟，颱風天，風那麼大，雨點直直地朝人身上打來，抨擊在身上象錘子一樣的疼痛。我的頭髮和衣服全溼透了，整個人站在風中瑟瑟發抖。而這樣的時刻，連計程車都沒有。

當他停下車的時候，我真的是在心裡掙扎了好久的。

“上車。”他說。

“不要。”我鼓足勇氣口是心非地拒絕。

“再被雨淋下去，你肯定會生病。”他說。

“幹你什麼事？”我對他怒目而視。

他會被我嚇走的吧？可是——沒有。他只是拿著雨傘下了車，不由分說地攬過我的肩膀，把我拽上了車。

我打了至少三十個噴嚏。而他扔給我一條幹毛巾，冷冷地說：“如果你存心要折磨自己，沒有人會覺得你可憐。”

我可憐嗎？不！我從來都不覺得自己可憐，我也從來都不需要別人覺得自己可憐。他的這句話刺傷了我的自尊心，我狠狠地別過了臉去不理他。

我恨他。

或許是因為——他說了真話。

其實我是真的很可憐。對不對？

晚上我躲在被窩裡，忍著忍著，終於還是忍不住哭了出來。

我好想念媽媽，好想念那個雖然清貧卻溫暖的家，想念媽媽的懷抱，想念她為我做的飯。那樣的感覺，以後——可能永遠都不會再有了吧。

任何一點點溫暖，對此刻冰冷的我來說都是種莫大的奢侈。

我不想看到他，可是他似乎總是陰魂不散。

若唯約我看電影。去了影院，卻看到他。我知道我被若唯和他合夥騙了。

我轉身就走，而他卻厚顏無恥地跟了過來。

“既然都來了，為什麼不能坐下和我一起看場電影？”

“我對你沒興趣。”我冷冷地告訴他。

“你撒謊。”他說。

“我為什麼要撒謊？”

“因為你對我感興趣，可是你不敢承認。”

“自戀狂！”我翻白眼，很快很快地準備走開。

“你會喜歡上我。”他忽然在我身後發出這樣義正詞嚴的噪聲。

我頓了頓腳步，還是飛快地走掉了。

我不會喜歡你。

不會。

絕對——不會。

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提前更新啦！因為馬上要出門。。。

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