不好受。

看著陌兒一天天長大，鏡中的自己漸漸地老去，像一朵花兒逐漸凋零，我黯然神傷，但我發誓就算日子過得再難再苦，我也絕對不會離開陌兒，我不會扔下他一個人在這個深宮，這個深宮的生活已經讓她娘變得骯髒，變得狠毒，許上我天生就不是一個善良的女人。

這十幾年狄離活在思念中，活在愧疚中，活得痛苦，活得煎熬，這十幾看我活在無望中，我活在對無憂哥哥的愧疚中，活在得不到的絕望中，我活得掙扎，我活得生不如死。

我實在受不了，這裡就是一座牢籠，困了我一生，困了我所有的青春，消磨了我所有的幸福，也許一直困到我死去，但我知道都是我作繭自縛，自作自受，不值得可憐。

我有些時候寂寞得想大喊，痛苦得想大叫，我實在受不了，我真的受不了，我想離開這裡，我想離開這座牢籠，我想離開這個沒有絲毫溫暖與愛意的冰冷深宮，我發狂地聯絡莫憂，我發瘋地想見他一面。

我想跪在他的腳下求他原諒，我想求他帶我離開，我不奢望能與他再在一起，我沒有這個資格，我也沒有這種勇氣，我只想逃離，這裡太痛苦了，痛苦得讓我從此不知道什麼是溫暖，痛苦的讓我從此不知道什麼是幸福，痛苦得讓我看不到一絲光亮與希望。

但無憂哥哥一次都沒有見我，無論我叫了多少吹，我甚至以死要挾，他都不肯在出現在我的眼前，他真的不會原諒我了，他服務行業的不肯原諒我了，我只想跪在他面前，求他原諒，無憂哥哥為什麼不肯給這個機會給我？為什麼不肯讓眉兒贖罪？

我一個在寢室裡號啕大哭，哭得眼睛都腫了，從此再也沒有人再在乎眉兒的生死了，我說過選擇了就不要後悔，要勇往直前的走下去，但為什麼我做不到？為什麼我做不到？無憂哥哥，眉兒後悔了，傷了別人的同時，自己也傷得體無完膚，但我已經將自己逼上了絕路，這個世界不會有絕處逢生的神話了。

我孤獨地活著，晚上有些時候會在噩夢中驚醒，夢中經常出現一個極美的女子，她的眼睛大大的，她在哀怨地問我為什麼要害她？她罵我連累她國破家亡，她咬牙切齒地說我害死了她的孩子，她說我狠毒，她說我陷害她。

我的夢中還有頻繁出現一個嬰兒的哭聲，聲音悲切，稚氣的臉卻鑲嵌著一又充滿仇恨的眼睛，我在夢中驚醒，嚇得滿頭大汗，我猛地推開他，大聲地嚷著不是我害他的，不關我的事，但他卻總是在哭，他充滿仇恨的眼睛總是盯著我看，我無論走到哪裡，他都如影隨形，我真的很害怕，很害怕，帕得全身瑟瑟發抖。

每次驚醒，我摸一下背脊，全溼透了，我哀傷地發現，從此再也沒有一個人摟住眉兒對她說：“眉兒，莫怕，有我在。”從此再沒有人會輕輕拭擦著我身上的汗。

我對自己說，她的孩子的死與我無關，她國破家亡更與我無關，我們是敵人，註定要兩人的戰場上廝殺，這場戰爭註定只能一個人站立著，我不應該對她愧疚，她不應該恨我，要恨就恨他太愛她，要恨就恨她奪走了他全部的愛，不分一絲一毫給我。

但噩夢卻沒有因為自己這些話而停止過，夜晚我在噩夢中驚醒，白天在愧疚與絕望中度過，我覺得我整個人就快要崩潰了，有一天梳理頭髮的時候，我竟然發現了白髮，一根、兩根，三根、四根，白得那樣的觸目驚心，白得那樣絕望悲涼，我這一輩子難道就如此了？難道這就是我的一生？

未老白了頭，但即使不老，即使青絲依然，在這個深深的宮牆中有人愛，有人憐嗎？

陌兒竟然愛上了她的女兒，這才是對我致命的打擊，看到我揍在手心裡的陌兒，為她彷徨，為她痛苦，我說不出的痛，我的心真的很痛很痛。

原來因果輪迴，報應不爽，不是不報，只是時辰未