��

我不知道我的父母用盡了生命在愛我，我只知道一味的索取著我認為理所應當我該有的一切。

……可是我的後悔我的慚愧，再也不可能跟他們說了。

我被轉進了軍區孤兒院，因為各種各樣的原因一直沒有被人領養走。

其實孤兒院不苦。

有飯吃有書讀有衣服穿……還有玩具。

那些曾經我想要的我都有了。

可我最想要的卻再也沒人能給得了我。

我努力的讀書，發奮圖強的讀書，我考上了大學，成績優秀雖然長相不怎麼樣，但是還是有人看得上我，這讓我感到知足。

畢業以後我們就結了婚，因為早讀，我二十一歲就畢業參加了工作，成了一所小學的音樂教師。

二十三歲的時候生了女兒，大概是因為老接觸小孩子的原因，我的心性也開始變得很小孩，很多時候很以來丈夫，也很喜歡裝嫩。

漸漸沒有了讀大學時候的獨斷理性的那種氣勢，加上後來和著女兒一起看動畫漫畫之類的，整個人變得很二次元，這讓一開始覺得有趣後來很厭煩的丈夫越發的覺得難以忍受。

到後來他攤牌，我都還不知道自己哪裡出問題了，哭哭啼啼地求他看在女兒的份上別和我分。

但是感情這東西，一旦沒了怎麼哀求都沒用。

連女兒的撫養權我都爭不到。

那座我以為已經重新建好了的房子原來根本沒有建牢。

我以為可以全身心依靠信任的人其實根本不喜歡我這麼樣的人。

我以為會理解我選擇跟我的孩子原來早就知道他父親有外遇，並且比起我她更喜歡不會干涉她任何的阿姨。

我的自以為讓我狼狽不堪。

領導看我確實沒心思教學，給我停薪留職放一段長假。

我收拾收拾東西，跑去了汶川山裡度假。

可結果假沒度成。

大地震一來，我給壓一石板下了。

恍恍惚惚感覺整個下半身都動不了了。

耳朵裡響起多年以前母親撕心裂肺的呼喊，腦海裡都浮現了當時天塌地陷的畫面。

這一次……不會有人來救我了。

生命裡最愛我的兩個人不在了。

沒了……

想起前兩天跟女兒通電話，她說阿姨對她很好，阿姨做的飯很好吃，阿姨不會嘮叨她……

我就開始笑，笑得眼淚流不停。

我多失敗呀。

當女兒當不好，當媽媽也不行……

多失敗呀……

如果時光可以倒流……

如果時間可以往回走就好了……

我一定不會再那樣對爸爸媽媽……一定……一定不會再重複這樣的人生了……

我想要，想要抱緊媽媽好好的哭一回。

我明明……其實很愛你們啊……

一錯再錯的人最終還是迴歸了死亡。

只是再次睜開雙眼的時候，我所遇見的世界，已經脫離了我所預想的一切。

如果用命運來說話會不會顯得很虛假？

我走在名為神田優少年的身後，揹著沉重的製造結界機器，一步一腳印，身後的世界再也不曾回去。

第十六章　回到正文交鋒海帶

趕在四點半以前回到了家門。

我默默地祈禱著媽媽還沒回來爸爸當然不會那麼早回來，剛升職估計很多事情要做。

但是我千算萬算都沒算出來我哥哥已經先回來了，並且還帶回了他的一幫子弟兄在客廳進行學業交流。

現在的狀況是我剛用盡了一切辦法哄得伊武深司小朋友