黑風高的大晚上，從家裡把我所有的東西都拎出來了。有的被我當場丟掉了，有的我至今都沒有丟掉。

站在垃圾桶和路燈底下，我徘徊了很久。其實我完全可以藉由那個機會，清理掉我心裡的情感垃圾，可是我卻捨不得把他從我心裡掏出來丟掉一點點，不論它們是不是會繼續在我心裡發臭腐爛。

拎著包我快步走，像是要去趕一部天堂末班車。我知道根本就沒有天堂，實在是因為那個家太可怕了，我害怕到出了門連頭也不敢回，我討厭那條跟他走過無數遍的回家之路，一切的一切熟悉到痛徹心扉。

一開始一個人生活，肯定是艱難的。我記得自己在沒日沒夜連續工作了一年之後，從中得到的最大回饋不是升職加薪，而是打針吃藥。我年紀輕輕的身體已經得上了好多病，體制更是差得一塌糊塗，我懷疑現在一陣小風就能把我弄死。

最愛跟我作對的無疑是我的胃，一開始餓的時候不管它，過一會兒它就不餓了，自己也就忘了。一段時間以後，它好像不知道餓了，我也不想吃了，再後來吃與不吃也不歸我管了，最後我疼倒在地上，只想把這輩子吃過的東西都吐出來。再以後無論吃還是不吃，它都好像都不長在我身上一樣，只有在疼的時候才會來找我撒撒火。

煩的時候它痛、累的時候它痛、病的時候它吐，這就是你的胃，別看不起它，它可以隨時讓你滿地打滾、生不如死。

每次只要有人感冒咳嗽，我就一定會中招。為此，我不知不覺中養成了潔癖的壞毛病，我一度誤以為自己碰到別的口水都有可能過敏而死。

我認為自己會死，所以我討厭自己以外的所有人。

那幾年，人是空的，比大學那幾年還要空，也許正因為我不必再去跟誰裝了，我只需要去做給那些根本不認識我的人看，看我是一個什麼樣的人。而那根本就沒有意義，我到底在做什麼，我徹頭徹尾能清楚感覺到的只有痛苦。

再度遇到安，讓我重新找回了一點生活中的光。那些光似乎是由你而亮的，因為我感覺得到我越來越想見你，這是不是也足以證明我沒有辦法逃避你在我心裡的存在，原來我一直還在那個痛苦的願望里舍不得離開？

（愛情是一門無法學習的學問，你不能真的透過一本教材或者一門考試去掌握其中的真諦。）

作者有話要說：

我的神保佑我，要堅持寫完結啊！

第2章　過去與現在

一段告白無論多麼真誠都好，只要不把它說出口，它就會永遠好像是一個噩夢，每天只要一睜眼就能感覺到，你又從一場美夢裡哭醒了。

時間已經悄悄地過去了這麼久、這麼長，不看日曆，我好像還停留在我最愛的那一天裡等待著誰。而這些年，我沒有真正感覺到自己在這段時間裡做了些什麼，只是認認真真地好像時鐘裡的秒針一樣，把所有走過的每一格連起來，搖搖擺擺的度日子。

我的心裡好像總有埋怨，可又總不願意說給別人聽，所以我過得不好。

“為什麼我會變成同性戀？”無數次我問自己，有答案不想說。無數次有人問我，有答案我不想說。

“為什麼我是同性戀呢？”如果一定要回答自己這個問題，我會對自己說；“我並不是同性戀。”

我笑了，那為什麼我不喜歡女人呢？我想了想，其實這個問題很簡單；“因為，我愛上了一個男人。”

那我不就是同性戀還不承認？我仔細想了想；“因為我只喜歡過這一個男人，除了他我並沒有喜歡過其他男人，所以那並不算是同性戀吧！”

以上的說法其實都很可笑，因為我現在是非男人不可，女人我無法人道。不過，是不是同性戀從來都不是糾結我的主要問題，因為愛情才是糾結我的問題。