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第109部分

,而是微微粗糙的褶皺感。

我微微一怔,這感覺倒像是……淚漬。可我那天明明沒哭,今日,也沒哭。

我將日記本拿起來,放到陽光下,正要細看。卻忽見幾張疊在一起的紙從筆記本最後一頁夾套中掉出來。我忙撿起來開啟,那刺目鮮明的五個端正宋體字,便直直撞上了我胸口。

離婚協議書!

為什麼我的日記本中會有離婚協議書?

我手冰涼得顫抖著,心裡隱隱猜到了什麼,卻又想不分明。我輕輕將日記本翻到最後一頁,密密麻麻的一頁,全用鋼筆力透紙背地寫著“伽藍”,那兩個字彷彿不是寫在紙上,而是刻在誰的心裡。

我手微微顫抖地翻過那一頁,腦中彷彿映出了徐冽一筆一劃在這個日記本上書寫我名字的景象。他定是看到了我前面的日記,看到了我對他的迷戀,看到了我們往昔的甜蜜,也看到了此後無盡的痛惜悔恨……

我沉浸在憂傷喜樂的情緒裡,時間飛快地流走。待我猛地回過神來,才發現電腦中的歌曲早已換成了陳奕迅的《愛情轉移》。

我左手扣著筆記本,右手慢慢從後往前翻。其後幾頁都是空白,我心不在焉地匆匆翻著,終於在厚厚日記本中間的某一頁,找到了熟悉的字跡。

我撫摸著那純黑、剛勁有力的字,猶如撫摸著徐冽稜角分明的臉,和此生最鮮明深刻的記憶。

徘徊過多少櫥窗,住過多少旅館,才會覺得分離也並不冤枉。

感情是用來瀏覽,還是用來珍藏,好讓日子天天都過得難忘……

伽藍:

寫這封信以前,我總在想,當你看到它時會是怎樣的表情?驚訝嗎?嘆息嗎?還是,鬆一口氣?

離婚協議書上早已簽了我倆的名字,你只需拿到律師處做個公證。從此以後,我與你,再無瓜葛。伽藍,從此以後,我與你,就再無瓜葛了……

今天早上,我一直在樓下等著你,放下自尊放棄堅持,要向你妥協。伽藍,我愛你,愛到不惜和另一個男人搶奪你,愛到明知你心中愛的是別人也想把你留在身邊。我甚至可以不介意你在那個世界的所想所愛,只要在這裡你能一心一意地看著我,陪伴我。

可是,看到他在你身上留下的痕跡時,我才知道自己錯得有多離譜!我怎麼會以為自己可以忍受呢?我怎麼可能忍受別的男人碰你,我怎麼可能忍受你在我身邊,心裡卻想著其他男從?!我不是真的想掐死你,這世間我最不想傷害的人就是你?可我,還是被嫉妒衝昏了頭。我覺得自己是天底下最大的傻瓜。傻到居然會以為,感情可以分享!

伽藍,你說的對。愛,是唯一許諾唯一的感情。曾經,你把你的唯一許給我,我卻輕易丟了它。如今,你將你的唯一許給了別人,我又有什麼資格為你的絕情生氣?

人生最痛苦的事,莫過於堅持了不該堅持的,卻放棄了不該放棄的。伽藍,當年我太傲,太自以為是,才讓你一次次遍體鱗傷;如今我太固執,太自私,才讓你一次次情義兩難。一直以來,都是我錯得太離譜,所以上天才懲罰我失去孩子,失去最愛的妻子。

你走後,我一直在想,為什麼要愛,為什麼要迫你留在我身邊?我最希望的究竟是你幸福,還是自己得償所願?如果,我能早點不愛,早些放手,是不是……你就能更快樂一點?

對不起,伽藍,我愛你。

因為愛你,而傷了你;也因為愛你,我會慢慢學著放手。

這一世,我們註定不能白頭到老。我還欠你一輩子的幸福,沒有償還。如果有來生,你還肯讓我償還嗎?這一次,我絕不會再拋下你,不會讓你受一點傷害。

如果有來生,你還肯把你的唯一,許給我嗎?這一次,就算死,我也絕不會再丟棄它