說：“我喜歡你。”我便有了不祥的預感。

我不聽，我不想聽她親口說那個答案。

我幾近狼狽地出了體育館，突然有些瘋狂。對於身邊經過的人的道賀，覺得都彷彿在對那個人說：“恭喜你。”得到了她。

那一晚，我在她的QQ上給她留言，寫了很長很長。開始很想告訴她，她的可惡。後來又想告訴她，那小子算什麼？我早在意了她很多很多年。最後，我又決定求她，即便是玩具也好是慰藉品也好，拜託不要放棄我。

我愣愣地，盯著她QQ上灰色的頭像，把字寫了刪，刪了又寫。

最終，我說，“恭喜你，戀愛了。”

按傳送，突然感覺喉嚨苦苦地，象有什麼堵著。

………

我不想有朝一日必須稱呼某一個人為“姐姐的男朋友”。於是，我只好叫出現了的那個人為“那個人”。

我想，我是中毒太深了。

確定了她再不可能屬於我以後，我竟然開始不忍心拒絕各式各樣有點象她的女生。只要有某個特徵與她一樣，我便無法對著那個女生SAY　NO。我不知道，我這樣算不算遊戲人間？

我開始變得很有女人緣。我也愛帶她們去她常去的餐廳，偶爾在相同的餐廳，我會碰上她和那個人一起。而我身邊，坐著象她的另一個她。

她總是可以很輕快地笑，來跟我們打招呼。然後對我說，“不打擾你們了，妹妹。”這時候，我便總是沉默。

打擾？是怕我們打擾他們吧。

於是，開始發誓，再也不要走進這家餐廳。再在第二天的同一時段，出現在同一家餐廳裡。

我也會帶不同的女生參加她說過會參加的PARTY。然後坐在角落裡看光彩照人的她。她淺淺地笑，有時候會彈鋼琴。這種時候，我就會覺得很幸福。但有時候，那個人會擁著她起舞，或把她落到唇邊的一絲秀髮撥開。這種時候，我總是會自覺地別開眼，假裝什麼也沒有看見。然後閉眼，在腦海中一遍一遍地回想，當初撫過她臉頰的心動。

我開始不瞭解我自己。母親說過，我是一個太過於清心寡慾的孩子。也因著這樣的淡泊，我不愛與人爭強鬥勇，也不喜歡錶達自己的情感。而如今，我卻不知因何而起的執著，無論如何無法放下對她的在意。

她對我突然多起來的桃花，總是不怒不惱，我卻因著她的不怒不惱，徹夜地失眠。

我一遍一遍地告訴自己，再不要生她的氣，也不要恨她，再不要要求更多更多。卻還是忍不住地在意。我緊緊地，壓抑著這種在意，怕有一天，積累起來的對她的怨恨，會爆發出來。

去探望媽媽回來，剛開門打算進屋，就聽見屋裡那個人的聲音，問她：“你的同居人呢？”

她說：“約會去了吧。”

那個人說：“他最近，似乎很有萬人迷的風采。”

她說：“妹妹一向是很受歡迎的。”

他又說：“你不怕他翅膀硬了，總有一天會離你而去？”

我推門的手一緊，竟有些期待這個答案。她卻只是沉默了下去。在我抓著門把的手緊得開始冰涼的時候，她幽幽地，回了一句：“那要看他的選擇了……”

我皺眉，使勁地推開門。什麼我的選擇？我早已經選擇了不是？是她，一直把我推出她的世界！

客廳裡的兩人明顯沒有準備我會在這個時候回來。他的手搭在她肩頭，而她，有些驚慌失措的眼神一閃，微笑地看我，說：“今天這麼早回來？”

我賭氣，不說話。沉默地站在門邊。飄開眼神，不想看他們曖昧的姿勢。

為什麼不該早回來？哼。看我的選擇，自己卻選擇了別人。我偷偷瞪了她身邊的那個人一眼，那個人明