覺得全身都麻痺了，老師則繼續他的譴責，殘酷地侮辱我，說我只想享受*，並非真心希望懷孕生子。我則告訴自己，這一定是場惡夢。他私下早就責備過我在道場外的世俗生活，但是從來不曾像今天這樣，充滿了敵意、憤怒與輕蔑。

第二章　從迷惘中覺醒（5）

坐下來之後，羞愧使我全身發燙；這幾年來，我對他的疑慮與日俱增，如今連我的信任感都完全被出賣了，一種*裸的、深不可測的痛苦，開始吞噬內心的一切，我劇烈顫抖著，茫然聽著老師的聲音隆隆作響，像是從遠處傳來一樣。

談話結束，他的座車離開之後，幾個朋友上前來擁抱我，尷尬地想說些什麼，我看得出他們眼中的困惑：老師用這種模式來開示，必定有某種靈脩的目的，我們的老師不可能是錯的……不過，哪裡好像不太對勁。我很感謝他們的安慰，但是那時的我只想消失不見。多年前我曾讀過一個故事，講的是一個受傷的年輕士兵從戰場返鄉，謠傳說他是叛國賊而遭村人驅逐。當他跛著腳一拐一拐地拖著一小袋隨身物品及食糧走出村莊時，他知道大家都在看著他，甚至也有人同情他。那就是我當時的感覺，備受羞辱的我，試圖迴避其他瑜伽行者的眼光，困難而努力地想走到一邊去。我感覺彷彿在場的一百五十人，要不就坐在那裡批判我，不然就是在可憐我，我迫切地想要獨處——我的心情如此悲慘，怎麼可能跟他人相處？

淚眼模糊的我終於找到坐落在短葉絲蘭樹叢中的一處聖殿。坐在硬梆梆的地板上，我嚎啕大哭、淚如雨下，就這樣哭了好幾個鐘頭。怎麼會發生這種事？我已經失去了寶寶，老師還苛責我。他這樣做對嗎？

我全身上下的感覺分明在說，對於寶寶這件事，他是錯到底了；但是，我到底哪裡出了問題，讓他選擇在我顯然極為脆弱的時候，這樣勃然大怒地大加斥責？也許是因為我的電話留言觸怒了他，讓他以為我在質疑他的課程與開示的智慧。也許他已經知道我對他有所懷疑，並不全然信賴他。但是，為什麼要這麼惡毒又充滿憎恨地指責我？我真有他講的那麼壞嗎？

我的心在恐懼和悲傷之中碎裂了，我覺得我和我的世界之間的聯絡完全切斷了，也和自己的存在分離了。我選擇的靈脩之途正確嗎？這個團體對老師如此虔誠愛戴，我怎麼可能繼續歸屬其中？如果再也無法遵循這條道路，會不會影響我的婚姻呢？如果選擇離開，放棄靈脩家庭和整個生活模式，我受得了嗎？在這封閉的時刻，舊日熟悉的絕望感又佔據了我。他的話不僅使我陷入自覺醜惡的深淵，自己內在的聲音也附和著確認，我根本就是有問題。

自從懂事以來，我就一直企圖證明自己的價值；記得在青少年時期，有時我會跟當律師的爸爸在餐桌上辯論，他總是非常以我為傲，而當我舉出具說服力的論點，令他印象深刻時，他更是寬慰。

回想過去，我也不斷用同樣的模式面對所有的老師或其他權威人士，我的心直往下沉。腦海中接著又浮現了媽媽的影像——她躺在床上看推理小說，床頭放著琴酒加汽水——她跟憂鬱症和焦慮搏鬥的情境，不禁排山倒海而來；也許，我不由自主地想表現得既堅強又沉穩，只是某種避免重蹈母親覆轍的模式。

我究竟是不是個充滿愛心的人？或許，幫助客戶或朋友，只是我尋求他人感激與肯定的模式罷了。我所有的努力——修讀博士學位、做個優秀的瑜伽行者、做個好人……都表明我是一個缺乏安全感、有缺陷的人。我實在找不到自己有哪些值得認可的優點。

在極度悲痛與絕望之中，我像以前一樣，向我稱之為“摯愛”的存在求援，長久以來，無私關愛且覺醒的覺性一直都是我的庇護者。當我輕聲低語著“摯愛”，渴求歸屬於充滿愛的覺性時，變化就發生了。起初，變化非常細微，只是一種不再那麼