邊不是那樣活潑了，有的時候看她表情就知道她有話要說，可是結果總是沒有聽到。

有一天我對尚琳兒說我們去找個地方發洩情緒，我不想再這樣一直下去，娜娜的影子在我的腦海裡不斷的閃現著，像個巫師一樣，總是在我感到空閒的時候鑽進我的思緒裡。她是個巫師，她讓我對她是如此的念念不忘，明明已經離開，卻還固執的不想放棄，我不敢確信我這是不是著了她的魔。她像是我生命裡前行的路，那麼崎嶇，她更改了我想要的那種生活，越來越遠，知道我不敢再想象我夢幻中的流影。

我要恨她，我偏激的想把她留給我的一切記憶都從大腦裡刪除掉，不再有這種感覺，可是明明的不可能，我該怎麼辦。隨著我的年齡慢慢增長，這種感覺仍不是成遞減的趨勢，反而在我覺得友誼珍貴的時候越發的想念娜娜，想念她幾個年頭都不容易的朝我做出的笑。我就是這麼不容易的忘記她，我曾對著冰涼的水猛烈的衝擊著腦袋，把裡面尚存的點點滴滴都凝結住。

我攬住尚琳兒靜靜的看著遠處的灰黑的建築物，我想我的心和這建築物的顏色已經差不多了，都是那個樣子，只不過建築物可以從新重新整理，而我呢？已經完全不可能了。我想隱瞞自己的這種性格和經歷，可是我一看見琳兒對什麼都充滿想象和把什麼都設定成童話的表情就不忍心了，我必須得向她坦白自己內心所想的和經歷過的，只是這樣可能會增加她內心的負擔和顧慮。　。　想看書來

第五章（2）

我一直說著自己的經歷和這些年的感情變化，每一點每一滴都暴露無遺，那天我說到晚上才說完，琳兒剛開始是哭了，女孩子都是這樣的，而我有是怎樣的呢？她只是覺得我很孤獨，她說我這樣的人如果沒有人願意愛的話就趁早自殺。自殺還是好的，一切歸於平靜才是最真實的生命原始的存在方式，我只不過從泥土中變化出了地面現在又回到地面而已。我說的累了就抱住她睡覺，我不想幹那種事情，我也承認我的心情好多了，我把這些事從來沒有告訴過其他的人，包括我妹妹，我覺得這些事還是應該埋進心裡的。因為說出來了就能使心情好的人變得心情不好了。

尚琳兒說她理解我，她說以前喜歡我而又害怕得不到的時侯也是這樣，她以前每天見到我的次數很少，甚至隔幾天也見不到一次，見不到了就拼了命的想念。隨隔著幾步之遙，卻感覺形同千里，她每天想的都是我上大學去了她怎麼辦，她說她不一定上大學，即使是她學習很好也不一定。這讓我感到不理解，問她也不說，我感覺這就像是個危機，因為我自己說不出是為什麼的總感覺如果分開了，一年或者是半年還可以，但是思念的時光，足以讓一個人的想念變成絕望，我不允許她這樣，那麼我們分手的機率就更大了。

我發現我和尚琳兒還不是完全合適的情人，再有的時候我看不慣她的行為，不過這也只是一些個人小小行為。我知道不能把這種小事給搞大了，那樣的結果只能是我們都陷入尷尬的局面，她是個很倔強的孩子，當然了在她眼裡我也是這樣的。她平時提出的很多要求，我沒有說不可以也沒有說可以，但是心裡早已定了形似的，不是我感興趣的事情，我是怎麼都不會去做的。我這人特別不容得有人在面前拿著帽子吼著反對我的，個性很強，不過這個不是好事，這樣會在朋友面前很難立足。但我不在別人面前表現出來，我只是在心裡對壞憤憤不滿，對好事情讚歎不已。

尚琳兒起先是跟著我去外地旅遊，我們是住在一起的，但是我們不幹那種事情，都是有分寸的，尚琳兒也不是那種隨隨便便的人，她骨子裡有種韌性。這是我在認識她一年之後才發現的。我還記得那一天我們從焦作的雲臺山下來，她說她特別想吃柚子，我說哪兒有呀，這裡怎麼會有呢。但是她偏不聽我的，一定要吃到，很矯情的樣子。我還以