摘錄二姐那年三月的日記

2013326 19:21

不知是否要感激這次重感冒裡出現的這幾個人，這幾件事兒。能讓我恍然大悟般。意識到或許自己並未做錯了什麼事。而是，很久之前。自己就變成了另一個樣子，然後這些年裡，充滿了各種不屬於自己的生活和感情。其實，過去的那些年裡，很多教訓足以提醒我要“痛改前非”，只是自己一直不肯醒來。睡著便不會覺得真痛，睡著便可以迷迷糊糊混日子。也實在無法改變當時所處的環境和個人狀態。擁有的太少太少，少到要想生存，怎麼都得受苦。只是，當自己不為生存所迫時，還有同類的事情發生。那，只不過改變的是自己的生存狀況，卻未改變了生活狀態。生活狀態由自己的生活心態決定和支配。若繼續以往的生活心態，生活狀態依舊不能同步於如今的生活狀況。當然，生存狀況，亦由自己的努力來爭取。當生存狀況和生活狀態與原本的那個自己合體的時候，就可以最終迴歸le初始狀態。安靜亦安心，充實亦快樂。屬於自己的以一點為中心的大圈子。那裡面有自己喜歡的人，有自己喜歡的人。

2013327 8:56

好美的陽光，好清新的空氣。卻依舊未能照亮我美麗的心情。昨晚半夜，肚子突然疼的厲害。有那麼一瞬間，真的害怕自己死去。生命無常，誰也無法預知自己的壽限。有那麼一瞬間，多麼渴望身邊有人照顧。早就厭倦了那些無聊的遊戲，厭倦了那些毫無意義的甜言蜜語。在別人問我有沒有男朋友的時候，我總會在猶豫了一秒後說沒有。不是我要偽裝單身。是你讓我根本感受不到一個男朋友帶給我的幸福和愛。在我對你百般甜蜜，萬般珍惜時，你卻討好著你心目中的女神敷衍著我。在我把你視為驕傲在親朋好友面前炫耀自己有一個多好的男朋友時，你看不到你在我心目中的位置，卻指責我虛榮。在你第一次向你父母介紹我的時候，你說我不如你的前女友漂亮，你打擊的不是我的個人自信，而是打擊了我身為一個女友身份的自信。在我和我的家人歡天喜地的準備著年底訂婚的時候，你一句沒準備好，都定了你一年來所有的甜言蜜語和承諾，也著實給我家人一個大大的冷笑話。我不在乎異地戀裡不可避免的距離和時間差，我害怕的是心理距離。一封郵件，你視為一種任務卻依舊沒能堅持和完成。你詢問著別人是否有攝像頭，卻在和我影片的時候擔心佔用你們的公共網路流量。他一句嗓子疼也疼壞了你，你各種郵件各種留言祝福她怎麼保護嗓子。而我為你整一年的失眠，你不管不顧。他著急結婚時，你說立馬去登記。我不要房子不要彩禮只要你給我一場婚禮時，你卻懷疑我是否有別的目的。你父母為她的工作“花費了很大力氣”出錢出力。對我，卻否定了我的工作能力甚至否定了我的人品，要我放棄自己喜歡的城市和工作辭職回老家。這一切，僅僅因為你無數缺點，我仍舊對你不離不棄？於是更可笑的。你父母質疑我和你在一起究竟圖什麼。我圖什麼？一個溫暖的家。我比任何女孩都渴望在第二次投胎時，有一個幸福溫馨的家。無需大富大貴。安安靜靜，平平淡淡足矣。只要那個他愛我，疼我。與他的家人能夠彼此尊重。突然有點累了。一場單純的戀愛，一場幸福的婚禮於我真的那麼難嗎？或許，那個屬於我的他還在世界的某一個角落裡等著我。做好自己。其它一切隨緣吧。

2013327 9:11

有些傷心傷不起，傷透了，破鏡也無法重圓。有些錯誤錯不起，錯多了，白紙上佈滿了各種黑點，困擾一生。有些失敗敗不起，敗透了，自信也就不復存在了。有些性格人格變不起，變多了，原本的人生也就變了。不以物喜，不以己悲。不爭不搶不苛求。你所能掌控的是自己的生活和人生何處不相逢。而不是自以為是的闖進別人的世界，要求別人開啟心門。終