的。”

“可惜我認識的青年才俊啊，要求也都很高，都要找門當戶對的。”燈女拿腔拿調的說。

“哦。怪不得你認識那麼多，也沒能近水樓臺先得俊呢。”我不溫不火的說。

燈女臉皮一陣青紫，口是心非地說：“其實有房有車算什麼啊，我根本不稀罕。我跟某些物質女可不一樣，我要找也找才子！”

“對對對，你們這些俗氣的人都聽到了吧，以後不是才子的別往貴公司領，我看不上。”我假惺惺的說。

“你也喜歡才子？”人事部的同事見機捧哏道。

“那當然了，財閥之子嘛，誰不喜歡。”我說。

同事們憋著笑，我緊接著鏗鏘有力道：“我在這申明一下哈，我的擇偶要求呢，其實很簡單，一言以蔽之就是：沒什麼也不能沒發，有什麼也不能有娃。”

同事們鬨堂大笑，誰都知道公司裡唯一的禿頂有娃男，正是燈女的情夫。

燈女臉色比萬花筒還好看，再也顧不上裝13，破口大罵道：“趙大咪，你以為你是誰啊，你就是個沒人要的老剩女！”

我讚歎道：“你早這麼撕破臉皮罵多舒坦，也不會堵得動脈硬化了。”

同事們一看鬧的有點大了，都上來勸。

燈女氣的嗚嗚直哭，罵道：“她指桑罵槐的，說誰呢？！誰是小三啊！”

同事們一邊心想tmd廢話當然說你呢，一邊勸慰道：“不是說你，她不是說你。”

我冷笑道：“你不知道我說誰，你哭什麼呀？再說，我根本也沒提什麼小三不小三的啊。”

燈女一看自我暴露了，更是惱羞成嚎啕：“你汙言穢語，你血口噴人，你，你三觀不正！”

我一臉黑線，三觀不正？燈女你真是太有文化了。

我看著燈女的臉，由衷地說：“古人云，三觀不正尤可為，五官不正不可活。尤其你那五官還tm擠在一張標準的肯德基嫩牛五方臉上。”

我再一次在與燈女的較量中大獲全勝，得到的獎品是一份3000字的檢查。

下班回到家裡，一開門，房東和泡泡並排坐在沙發上齊刷刷地chuachua我。我心猛的一沉，慣性道：“又出什麼事兒了？”

泡泡怒其不爭地說：“你這個人怎麼就不會想點好的呢。”

“不好意思，那是因為自從認識了你們之後，我身上就再沒發生過好的。”我一邊往裡走一邊說。

“你就不能說點好話，枉費人家特意在這等你。”泡泡嗔怪地說。

“尊敬而聒噪的泡泡先生，還有旁邊那位高貴而靜音的房東先生，您們二位窮極無聊地在這片分外涼快的地界兒等我歸來，究竟是意欲為何呀？”我彬彬有禮地問，只換來房東一以貫之的冷淡和泡泡與生俱來的白眼。

“不伺候了，說好話你們也沒好臉。”我換鞋往房間走。

“我們今晚一起出去吃飯吧。就我們仨。”泡泡在我身後說。

“免了，你們的鴻門宴我可吃不起。”我頭也沒轉地說，手扭門把手，推門邁腿。

“房東哥後天走。”泡泡突然幽幽的說。

這麼快！我心想。心酸了一下下，但是很快就好了。

我轉過頭來，cosplay房東倚著門框的造型和冷酷的語調，說：“後天我還要上班，就不去送行了。”

房東低頭沒說話。

泡泡說：“那你今天晚上還不跟我們出去吃飯！”說著他就站起來，過來拉我：“走啦，走啦！”

我一邊被他拉著往門口走，一邊申明道：“別弄得太晚啊，我明天還上班呢，一醉方休不醉不歸這些封建陋習咱們就不要搞了哈。”

泡泡回頭喊道：“你怎麼那