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執拗

說不出來這是怎麼一種感受,卻也一直都是這樣的,是嗎?

也許,這是可以理解的,也許,這是可以接受的,可是,卻還是一樣的。

有時候,甚至是在想,不知道為什麼想要接受,為什麼不想要接受。

也還在想,為什麼可以面對,為什麼不可以面對,到底是為什麼?

想不清楚,也是想不明白的,可以這樣說,也可以這樣想。

但是,有時候,卻不能夠這樣去做,或許,只是這樣而已。

卻也覺得是不能接受的,卻也覺得是接受不了的,是這樣嗎?

那又該怎麼去理解,那又該怎麼去接受,也還是一樣的回答吧…

很多時候,都是說不出來這是為什麼,也是說不出來怎樣去做更好。

是可以理解,還是不可以理解,是能夠接受,還是不能夠接受。

始終都在想,始終也都是在看,卻還是沒有一個合適的答案。

哪怕是能夠讓自己接受,哪怕是能夠讓自己面對,也可以。

但是,怎麼想的,都覺得並不是這樣,怎麼看的,也並不是這樣。

說不出來這是為什麼,也是不知道該怎麼去說的,是不是可以這樣理解。

或許,還是這樣認為的,或許,還是這樣去理解的,還是一樣的回答。

卻不知道,為什麼可以變成這樣,卻不知道,為什麼能夠變成這樣。

好像是能夠接受,好像是不能夠接受,可是自己也不知道是不是該去接受的。

說到這裡的時候,也就能夠明白很多,也就能夠接受很多了。

是這樣,也不是這樣,能夠了解,也不能夠了解,還有什麼呢?

可能真的就是不知道,可能真的就是不瞭解,也許,想通了,也就可以了。

卻也不知道為什麼還是這樣去做,卻也不知道為什麼還是想要去接受。

如果真的都明白的話,如果也是真的都能夠知道的話,這一切又會是什麼樣子。

可是,卻始終都沒有一個能夠讓人接受,或者是合適的答案。

那麼,這又該變成什麼樣子,那麼,這又該怎麼去做,不是嗎?

原來的可以,現在的做不到,原來的做不到,現在的可以。

那麼,這都是什麼,是否也能夠真的理解,是否也能夠真的瞭解。

不會知道,或許,才是最好的答案,可是,也只能是這樣吧。

知道的同時,也是不能夠接受,不知道的同時,也就只能這樣。

那麼,怎麼去想,怎麼去看,又是否會是一樣的答案,又是否能是一樣的答案。

不會知道,或許才是最好的答案,不能知道,可能更是最好的答案。

也許,好過於什麼都不知道,也許,好過於什麼都不願知道。

可是,卻也不知道該去做什麼,不該去做什麼,不是嗎?

還是這樣,也還是一樣,那麼,到底是什麼樣的答案呢?

有人能夠告訴自己,還是有人真的能夠回答,其實,可能都不是吧。

也就只能這樣,也就只會是這樣,那麼,還是什麼,都不是,對吧。

可以理解,卻不知道能不能接受,可以接受,卻也不知道能不能理解。

如果可以的話,那麼,這是可以的,如果接受的話,這也是能夠接受的。

看來,還是這樣,不是嗎?

:()為什麼一定要做出選擇