就在前一刻，我才剛剛回到自己溫暖的家，同時思考著關於接下來帝國的危機和該如何去應對，雖然我知道那並不是我這個鍊金術士應該操心的事情。但是我卻不得不這樣去想，我所畏懼的時刻並沒有到來。顯然束縛著我的血咒並沒有啟動觸發條件，這讓我深深的鬆了一口氣。不管怎麼說，在做出這種近乎大逆不道的事情的時候，我曾經無數次想到各種各樣的結局。甚至在當亞倫三世陛下喝止我時，血液中的凍結和痛苦也讓我有所覺悟，之所以能夠忍受的唯一原因想必也只是看見了那個身影的緣故。我不敢去想象如果閣下知道我隱瞞的事情，那麼他會做出什麼樣的反應。

老實說，當我猜到心中的那個可能性時，我不得不承認我會為此高興的。

當然，閣下並不是那種擅長溫柔對待女性的型別，在他身上也看不見平常所說的紳士風度。在我看來，閣下只不過是個小孩子而已，如果去除那強大到令人畏懼的力量和奇怪的言論的話，恐怕說他是一個天真的小孩子都不為過。事實上，在我和他初次相遇時，我從來沒有想到我們之間的關係會這樣發展，我尊敬著身為一名鍊金術士的閣下，他那淵博的學識的確叫人驚歎。但是在其它方面，我對閣下的感情卻很難明瞭。我喜歡安靜，和平以及有秩序地生活。但是閣下卻總是自我為中心，哪怕是平地無風的情況能夠被他弄出無法忽視的龍捲風來。然後便甩甩手就走，而我則不得不為他處理後面的爛攤子。說實話，我並不喜歡這麼做，並且也曾經對閣下抱怨過許多回。但是閣下從來就沒有聽過我的抱怨，或許我所做的根本就是隻是無用功而已。閣下一直貫徹著他自己的原則，絕對不會向任何人妥協或者低頭。無論對與錯。他都理所當然地收納其中。

我承認，我很羨慕卡洛斯閣下。

但是那終究是他，而不是我。我不能象閣下那樣自由的生活。事實上，如果沒有閣下對我的幫助，或許我最後也不過是成為一個小有名氣的鍊金術士，而被王室招募，接著與其它貴族聯姻，結婚生子。而從此法倫絲特家族就此消亡在歷史的塵埃中。或許這樣一來那束縛著我們的可怕詛咒就會自動消失。但是那又如何？那真是我所想要走的路嗎？還是我不得不要走的路？

人們總把理所當然和情勢所迫相互混淆。至於無法認清自己地真意。就好像我現在即便捫心自問，也無法得到答案。也或許如此，我才願意將自己變成一個卑賤地女人，向閣下出賣自己的身體。或許對我來說，這只不過是一種自我麻醉，試圖透過自暴自棄的方式反抗無望的未來。既然未來的道路已經定好，那麼我所做的小小抵抗又能夠有什麼意義？我不清楚我對閣下的究竟是愛還是尊敬，但他畢竟是一個會讓我有好感的男人。比起日後或許不得不與那些討厭地男人結婚的結局。我更希望能夠在力所能及的範圍之內尋找一點安慰。

但是最終閣下拒絕了我，以我完全沒有想到的方式。我不得不承認，那個晚上我所想地，比我之前十年所思考的還要多。當卡洛斯閣下那一巴掌打到我的臉上時。我第一次清楚的認識到自己的存在。

然後，我發現自己改變了。

我是一個會試圖去適應社會地人，因為這個世界如此，我無力，也無法將它改變。那麼只有改變我自己。而閣下則剛好相反。他從來沒有去強迫自己適應社會。而是讓社會適應他。沒有路地話就打一條路出來，沒有敵人的話就製造一個出來。我一直覺得這很瘋狂和無謀。無論卡洛斯閣下如何強大，他也不可能與整個世界為敵。但是事實上，卡洛斯閣下地確這麼做了，而且成效顯著。

我不想去問發生在法蘭之城的那場災難和閣下究竟有著什麼樣的關係。同時也試圖讓它不要成為一個疑問，因為我大體也可以猜到部分答案，卡洛斯閣下從來不為自己辯解或者解釋什麼，