三刀，他卻說是我煉的火候有問題，畢竟這不是普通製藥，要用道法的。我沮喪了些時日，然後強迫自已樹立信心，再度投身於丹藥大業中。

又過了三個月，我煉出的又一爐精品丹藥對小丁還是沒起什麼作用，好在也沒吃壞他，他為了哄我開開心，就天天當糖豆嚼，據說口感還不錯。

這至少是個進步。我安慰自已。不過因為最近六個月偷血事件頻發，小鎮上為此還成立了專案紐，劉三刀只得長途跌涉，去周邊幾個省級的大醫院為小丁分散覓食了。

就這麼著，半年的時間過去了。師兄沒有音信，劉易斯也斷了聯絡，我似乎被隔絕了開。我每天拼命讓自己忙碌，因為只要一閒下來，我就會思念里昂，心裡的痛，怎麼也壓不住。

這世界上的事就是這樣，慘劇發生時，因為驚慌、因為憤怒、因為好多善後的事要做，那劇痛住住並不清晰。而一旦平靜下來，那凌遲般的痛苦，那鈍刀子割肉樣的感覺，卻在每一天、每一夜、每一秒、每一個無人的時刻浮上心頭，讓人痛徹心扉，讓人肝腸寸斷，讓人痛不欲生。

每天躺在床上時，我都是在哭泣中入睡。每天醒來時，我的臉上尤有淚痕。聽說有人相思至死，我卻恨我自巳為什麼還如此健康，讓那悔恨和來不及說出的愛情，從不間斷的折磨著我。

“你回來。”冬日的夜晚，南方溼而冷的空氣中，我呢喃著在錐心之痛中醒來，一臉的熱淚。卻忽然有個奇怪的感覺，我的床前，似乎有人默默的站在那裡，在我一轉身的時候，又消失了。

10　眼中人，半夢中人（下）

我刻意忽略那種奇怪的感覺；我以為我自已思念成枉。可我泰天每夜想著的；卻是一個永遠不會再出現的人；於是我覺得一切都是幻覺。

然而那種感覺卻強烈了起來。

我沒看到什麼，也沒聽到什麼，更沒找到什麼切實的證據可午夜夢迴，迷迷糊糊中，我總感覺有人輕輕撫摸我的頭髮，溫柔的拭乾我的淚痕，黑暗的陰影擁抱著我，給我溫暖，房間中滿是愛憐的氣氛，似乎還有悲傷和深深的無奈。

然而當我清醒，當我張大眼睛，眼前卻什　麼也沒有，只有那份心悸的滋味經久不散。

如果真是做夢，真是幻覺，我肯定無可救藥的瘋了。雖然我只鎖院門，卻不鎖屋門，但小丁泰天晚上修煉，他有著異於常人的感官，如果有人出現在我的房間，他不可能發現不了。

再說，那種感覺時有時無，細細回味，一個月中只有四五次，心頭會那樣酸澀著、甜蜜著、痛並快樂者。以至於後來我甚至期待了起這種時刻。

誰？到底是誰？里昂的鬼魂嗎？可吸血鬼是沒有靈魂的。據說，那是上帝對他們永生的懲罰。可如果不是他，又有誰會讓我的神與魂都產生感應？難道是我太想他了以至於幻想出他對我的春戀？　這一夜我照樣努力想讓自巳保持清醒，可照樣睡得迷糊起來。在陷入迷亂之際，我腦海中突然靈光一閃，想起我這種情況不正常。漫說我還是修道的人，就算不是，睡眠質量也不可能這樣起伏，平時很不安穩，但在我強烈感覺到有人陪伴我的夜裡，卻陷入一種原始的甜香，醒也醒不來。

有誰在迷惑我嗎？

“小乙……小乙……”似遙遠，又似近在咫尺中，有人呼喚我的名字。我拼著耗盡我最後一絲清明之心，猛然醒轉，恍悟間覺得黑影一閃，眼前仍然是空蕩蕩的可我房間的窗子卻留有一絲縫隙，冷風正從其中灌了進來。

有人！是他！他來看我！不管是鬼魂還是幻覺，總之前一刻他還在！

“里昂”我尖叫一聲，跳下床就衝出門去。

“你在哪裡？既然來了。就讓我看看你，哪怕一眼！”我只著睡衣，赤腳跑到街上。凌晨的矛夜似乎除了我