問題上揭傷疤了。而張叔叔的作風問題正是她的敏感部位。當初她得精神病，也有這個因素。”此時的媽媽並沒有把我當做是一個小孩，她說的這些話，我似懂非懂。那個時代，資訊量不夠發達，關於愛情方面的文學或影視作品少得可憐。所以在這種環境裡成長起來的我們，對於情感的理解，真可稱得上是一個“白痴”了。

“你張叔叔有情有義，就是這樣，也並不嫌棄她，還同她過了這麼多年，照顧她，安慰她，陪伴她。”媽媽自顧自地往下說，“一生當中，有這樣一位伴侶，足矣。”

我開始意識到我犯了一個天大的錯誤，我錯怪了媽媽和張叔叔了。而且我不問青紅皂白，擅自做了一件極其愚蠢的事情，又把另外一個原本就很可憐的病人，重又推向可怕的深淵。我這是在犯罪啊。

我哭了，極其傷心。我自己原來就是一位靠別人同情過日子的人，我最知道弱者的感受。而如今，我卻在扮演著一位可惡的儈子手的形象，去把一個已經癒合了的傷口重新揭開，我真是太殘忍了。我恨我自己。

114自責

114自責

我感到雖然我並沒有承認什麼，但是張叔叔卻心知肚明地知道是我的所為。從他看我的眼神裡可以感覺到，那眼神裡充滿了深深地的愛意和脈脈的柔情，這種情懷只有做父親的才有。我不禁低下了頭，不敢直視張叔叔的眼睛。

有時候人就是這樣，自己把握不住自己，好似有什麼東西在左右著自己的靈魂似的。這種神不守舍的情況在我這裡好像更多一些，有很多的時候，我就是處於這種狀態。我越想對一個人好，但結果往往是對這個人越不利。我媽媽就是一個例子。

我跟媽媽的感情絕非是一般的感情，我們有著極為深廣的淵源，這個緣分從300年前就開始了。

這回我處心積慮地要保護媽媽，生怕她會像安娜一樣去走絕路。我想把事情處置在未然中，我以為我做得有多高明，我以為我拯救了他們。但是，事實卻恰恰相反。我不僅沒有幫到媽媽，反而給她帶來了無盡的煩惱和悲傷。

張院長在媽媽最困難的時候，毅然伸出了信任和友好的雙手，正常地處理媽媽的事情，使得媽媽得以解決嚮往已久的入黨問題，在這點上，媽媽怎麼能不感謝他呢？在我兩次受外傷後，都是張院長親自負責我的治療，衣不解帶，任勞任怨，這怎麼能不讓媽媽感動呢？現在，因為媽媽的原因，使得張院長蒙受了不白之冤，而且由此又給他的家庭帶來了這麼大的麻煩，媽媽又怎麼能夠釋懷呢？我看到媽媽在悄悄地抹眼淚。

由於我的任性和妄為，我害苦了我身邊的人。

本來張叔叔有一次升遷的機會，院裡正在考慮提升他為正院長。但是因為這次的“桃色事件”而擱淺了，那個年代對於生活作風問題是看得很重的。事業上不順利，生活上更是勞心勞神。張叔叔幾乎每天都要到精神病院去看望他愛人。然而精神上的病往往是來得容易去得慢，得需要長期的心理治療才會有康復的可能，而且還得小心翼翼的，不能有絲毫的馬虎，否則復發的話，則會很麻煩。這一切都是因我而起，我是罪魁禍首。

我爸爸媽媽本來是多麼令人羨慕的一對。他們在事業上相互支援，在生活上相互照顧。雖然由於工作的關係，不能夠長相廝守，但是他們的心卻是時時刻刻連在一起的。這次，雖然爸爸並不相信這封匿名信的真實性，但是無風不起浪，這件事多少也影響了他們之間的情感。他們之間的交往不知怎麼的，變得很客氣和矜持，不像以前那樣親熱和隨便。我都覺得很彆扭，但是也沒有辦法。但願這只是一個過程，要是以後總這樣的話，那可太糟糕了。這一切還是因為我，我好愚蠢啊。

就這樣，我每天都生活在自責和懊悔中。我所愛的人，以前是那麼的