接著故作高深地道，“告訴你，昨晚我做了個好夢。”

我頓時想到自己夜夜不變的美夢，床上一個美女*橫陳，眼波媚如粘絲，顫巍巍的胸……

“你猜猜。”

“不猜。”我拒絕，反正我也猜不準，我腦子裡橫豎就那點事兒。

“夢到我出嫁了，不過好可憐，居然是嫁給了土財主，一個乾癟的糟老頭。我在花轎上顛了一路，就在想怎麼逃出去。我在他們家牆根下轉悠了半天，還是翻牆跑了，臨走我還把那老頭的禮服也偷來了，準備跑去找你呢。”兮存聲音甜甜的，我心頭泛起一陣蜜意。

我本來想畢業後馬上就和她結婚，不知道是我渴望安定還是對未來沒有底，兮存躺在我懷裡聽到我這個提議立馬坐了起來，笑道，“你想現在就騙我給你洗衣做飯生孩子，沒門。”

我隨之陷入了沉默，兮存立即覺察到我的憂愁，便不敢開玩笑，拉起我的手環住她的腰，柔聲說，“哥哥，我也好想和你有個小家，可是咱們是不是太年輕了。”

我明白，感情決不能束縛，你不要妄想一張結婚證能夠約束住兩人一輩子的幸福。我不懷疑兮存對我的感情，我心中很矛盾，雖然渴望但明白這樣做對我們不合適。

合適的一對兒若在不合適的時候選擇婚姻，那結果就是不合適的，學過數學的人都明白，速度乘以時間才會有路程，前面任何一個有變化，路程就變了。

一想到結局，我就不可避免地想到了苦澀的前任女友，我心中抹不掉的兩毛錢美女文雯，我看了看手機上的時間，八點半，這時候美國是黑夜還是白天呢。

舊事重提，可悲的戀愛，思緒像高潮來了一樣，一發不可收拾，過往的種種都一擁而上地出現在了眼前。

屈指一算，十七歲時候的初戀到現在，已經過去六年了，在悲傷錯過中重複著悲傷，我幾乎已經麻木。如果說還有什麼是我一直不能捨棄的，一個是理想，再就是愛情，但我選擇淡忘理想，埋藏愛情。

3

談到愛情我就想到了家，我覺得自己是個落後的男人，男人應該留戀在各色的女人懷中，而我卻總想和心愛的女人組成自己的家，或許，是我的家影響了我。

我的家在青島，在那個八十年代末但又勾搭不到90後那一類的年代，我在媽媽的懷裡一過就是六年，習慣了溫柔鄉，我就再也離不了女人的懷抱，也就少了許多陽剛，多了份優柔。

媽媽在家排行最小，從小到大就在家受到百般寵愛，直到出嫁前，她在家睡覺一定要姥姥摟著。而這種長不大的習慣也很好地遺傳到了我身上，媽媽把我當孩子看，而我也希望自己做一個長不大的孩子，我想，但恐怕不能如意。

我是個生活沒有規律的人，認識兮存之前我甚至不能保證自己的肚子頓頓都可以是飽的。雖然二十三歲，可我早就失去了勃發的活力，自己更像個宅男，不過分地說，有時候我也會學著90後裝一把酷：不是哥放棄了生活，而是生活一度放棄了哥。

愛情燃燒了我的熱情，但總是把我活活燒死，我不想去回憶，沒什麼值得說，愛情過後，結果就是一個純情男生蛻變成了高階流氓，我不埋怨，因為我還是熱愛生活。

大學在外這幾年，我從不想家，家對我來說是一片聖地，遇到了扛不住的，我寧可逃避也不會讓家給我分擔。我覺得自己懦弱，但爸爸常說，販毒的不會拉老婆孩子上道，我贊同。

爸爸是個很具有教科書意義的男人，人到中年，歲月的積澱，如果有什麼是不能改變的，那就是他華麗的捲髮和剛烈的脾氣。

小時候，我屁股上不知道捱過多少揍，暴力往往比微笑管用，別忘了，小鬼子當年是被打投降的。

直到現在，我寧可捱揍也不想和爸爸爭